Yo me anoto, ¿y?

Que la inseguridad es uno de los principales problemas de los venezolanos, eso lo sabemos. Que es un problema donde una minoría, bien minoritaria, tiene atrapado a una gran mayoría, también lo sabemos. Además, estamos seguros de que solucionar ese problema mejorará directa e indirectamente nuestra calidad de vida: podremos andar más tranquilos, recibir más turistas, aprovechar las ciudades durante las 24 horas sin temor, sentirnos más relajados cuando nuestros hijos están en la calle, y muchas cosas más. Por eso, deberíamos aplaudir cualquier esfuerzo orientado a solucionar el problema. Cualquier esfuerzo no, sino cualquier esfuerzo destinado a solucionarlo. Esto viene a propósito de la campaña “Desarma la violencia. Anótate a la Paz” creada por la Comisión Presidencial para el Control de Armas, Municiones y Desarme donde vemos a artistas y deportistas quienes nos dicen “Yo me anoto” lo que para mi resulta inútil (y costosa) para atender el problema. Anotarse por estar preocupado por el problema, es fácil. Yo me anoto. Pero de qué sirve si un tipo asesina de un balazo a un joven trabajador de Farmatodo de 26 años porque este le reclamó que estaba orinando en la calle. Acaso ese asesino no vio el llamado realizado por Elba Escobar y Mimí Lazo y por eso actuó de esa manera. Me pregunto si decir “Yo me anoto” cambiará la actitud de los malandros armados que cada día ejercen su poder y su ley en todo el territorio nacional, especialmente en las zonas populares, donde mueren tanto gente que se resistió al atraco como aquellos que entregaron todo y de nada les sirvió, así como más de un inocente que recibe “la bala perdida”. Si fuera suficiente decir “Yo me anoto” para solucionar los problemas, entonces yo me anotaría contra los motorizados que no respetan las señales de tránsito ni los semáforos, contra los buhoneros que bloquean las calles que deberían ser para los peatones, contra la gente que bota la basura en la calle, contra quienes llevan a todo volumen los radios de sus carros, contra los conductores de camionetas que se paran en cualquier lado para recoger pasajeros y viajan a altas velocidades. “Yo me anoto” contra los fiscales y policías matraqueros, contra quienes agreden al ciudadano en vez de prestar un servicio, contra los responsables de la gerencia del Metro de Caracas, contra los gobernantes que les importa más su partido político que el bienestar ciudadano. Decir “Yo me anoto” sin que haya una severa aplicación de las leyes, sin detenidos, juzgados, sentenciados y presos, es sólo un bonito gesto del cual nada se puede esperar en términos de la reducción de la delincuencia. Me parece más honesto y útil el manifiesto del Movimiento daleunparao que será entregado a la Asamblea Nacional donde el sector musical y artístico nacional hace 7 solicitudes a uno de los poderes del estado, en función de sus atribuciones: 1. Que inste a los Poderes Ejecutivo (Nacional, Regional y Municipal), Judicial y Ciudadano a que de una manera clara, eficaz y contundente enfrenten, dentro de los principios de un Estado de Derecho, la ola de criminalidad de la cual somos víctimas los ciudadanos y se tomen todas las medidas necesarias para acabar con la impunidad, siendo esta una de las principales causas del auge delictivo en Venezuela. 2. Que a través de las comisiones que considere pertinentes inicie investigaciones sobre el estado desbordado de violencia que vivimos hoy y sobre las posibles omisiones de las autoridades o funcionarios competentes en el área. 3. Que ejerza su poder contralor para garantizar a los ciudadanos que el Plan de Desarme se lleve a cabo con absoluta transparencia y sea una realidad en el más corto plazo. 4. Que inste al Poder Ejecutivo Nacional para que haga una inversión urgente en iluminación en las calles. Observamos que hay enormes zonas de las ciudades que permanecen bajo una oscuridad total, caldo de cultivo básico para la delincuencia. 5. Que inste al Poder Ejecutivo Nacional a que no compre más armas de guerra, canalizando esos recursos en acciones y planes que estén dirigidos a la lucha contra la inseguridad en nuestro país y a fomentar una educación policial que centre al ciudadano como sujeto de derechos. 6. Que exhorte a todos a fomentar un lenguaje de paz y de altura en los debates políticos, marcando la pauta de lo que puede ser el tratamiento constructivo de las diferencias. 7. Que inste al Ejecutivo Nacional a convocar a diversos sectores políticos y sociales y a gobernadores y alcaldes para elaborar un Plan Nacional por la Seguridad Ciudadana y la no violencia con metas de corto, mediano y largo plazo. Ojalá que, ante tan específica solicitud, todos los Asambleístas digan ¡Yo me anoto! Alejandro Luy Nota 1: Para tu respaldo y adhesión a este manifiesto, es necesario que nos envíes tu nombre, número de cédula de identidad y ocupación al email daleunparao@gmail.com con el título (subject): Apoyo Manifiesto. Nota: A los administrados de esta pltaforma les dio por hacer "ajustes" y ahora es imposible separar los párrafos. Por tanto quedó este artículo como un "chorizo" de oraciones sin puntos y aparte. Lo sentimos.

Con el pajarito en la cabeza

Seguramente han visto la propaganda esa en la que un pájaro carpintero actúa como una especie de conciencia en una joven mujer que solo piensa, mientras está en su trabajo, en que se está pareciendo a su mamá, que le salió una cana, que no sabe si pagar la tarjeta o hacerse las lolas y que el hombre que le gusta es casado, casado, casado, parte que fue editada y no sale en la segunda versión de la cuña.
Todo ese pensamiento permanece mientras la chica está frente a su computador, caminando por la oficina y en una reunión. Por lo anterior, yo he concluido que uno de los mensajes de la cuña es que mientras está en el trabajo, la mujer no piensa en el trabajo, sino en sus defectos físicos, sus ganas de tener grandes tetas, las deudas y sus relaciones amorosas. Cuando decide comer las galleticas, su mente queda en blanco y yo esperaría que, en ese momento, mientras mastica, trabaje.
Creo que al igual que a la chica de la propaganda, los del gobierno nacional, los analistas y diputados que le apoyan y – lamentablemente - los periodistas de los canales públicos tienen un pajarito en la cabeza que les ocupa sus pensamientos no en lo que es importante para la gente, ni siquiera para los de su propio partido.
Y así se la pasan todos los días, escuchando al ave mientras canta las estrofas:
“La agenda de violencia de la oposición, de la oposición, de la oposición”
“El Gato es adeco, adeco, adeco”
“El asesinato fue en Miranda, en Miranda, en Miranda”
“[Insulto] Capriles Radonski, Radonski, Radonski”
Tanto la escuchan en sus cabezas que cuando abren la boca no queda otra que repetirlas.
Por supuesto, con la cabeza ocupada con ese pajarito, difícilmente se pueden poner a trabajar. Están en su oficina, en la camionetota (que no es China y si nuevecita) o en VTV pensando en esas vainas, y no como atender o informar objetivamente sobre inseguridad, calidad del agua, inflación, situación de la cárceles, etc., etc.
Si la solución es una galletica, yo propongo que del Fonden, el Fondo Chino, o mejor de la exitosa recaudación del impuesto sobre la renta, se aparten unos realitos para hacer una compra millonaria de bizcochos y se distribuyan a todos los empleados públicos y quienes se sienten como tales para quitarles el pajarito de la cabeza.
Claro, yo sé que es un riesgo para muchos. Porque seguramente una vez que el pajarito deje de dictarles lo que deben pensar y decir, tendrán que demostrar que pueden usar su cabeza para trabajar, como le pasa a la chica de la cuña. Y eso no es fácil para el que no está acostumbrado.


Alejandro Luy
31 de marzo de 2012

PD1: Los directivos de Venevisión están tan asustados y son tan complacientes que los discursos de los artistas contra la violencia en los premios Pepsi Music les parecieron consignas de la primavera árabe. "Digno" ejemplo de la autocensura.

La era de oro.

Debido a los innumerables elogios recibidos luego de la publicación en El Mundo (20 de mayo de 2004) de los resultados sobre el estudio de la segunda adolescencia, hemos decidido ofrecer una segunda entrega del estudio auspiciado por el Centre for Behavioral Studies and Gender issues. En esta oportunidad y obedeciendo los criterios de cuasi-segmentación (también llamada segmentación mas ó menos) y género, los investigadores senior han decidido concentrar su análisis en el grupo de féminas entre los tardíos 20s y 30s en el estudio titulado The gold era viewed in depth - Una mirada a la era de oro.
Los investigadores han aplicado la técnica de “análisis de contenido” aprovechando la riqueza del material aportado por las entrevistas a profundidad hechas al grupo target. Las frases más reveladoras y las interpretaciones asociadas a ellas son:

•“Esta vez, sí va”. Los patrones degenerativos empiezan a hacer su aparición y en consecuencia los regímenes dietéticos y de ejercicios se intensifican. Juramento tras juramento, el gimnasio con el entrenador personal y las dietas dibujan un mar de felicidad no alcanzado en las décadas anteriores, básicamente por un asunto de indisciplina. Pero no importa, esta vez será distinto. Muy posiblemente así sea.
•“As seen on TV”. Buena profesional, buena en la cocina, buena en la cama (al menos eso afirman las encuestadas), y en todo lo que se tenga a bien ordenar. Multifacética, con juego de Victorinox bajo el brazo, deportivos de escalada, y caja de herramientas en el carro, la fémina se precia de autosuficiencia descarnada. Confiesa no saber cuánto le dure.
•“Pirelli nunca me abandona”. No se refiere al guapo cura del famoso comercial de televisión que en paisaje desértico sudaba tentado por la escultural rubia. No. Se refiere a la acumulación adiposa – a la altura de lo que en algún momento se llamó “cintura” – que se apertrecha cómodamente en la parte baja de la espalda dibujando un perfecto everything-proof aro abultado que amenaza con más nunca desaparecer.
•“Mira mi piercing”. A pesar del punto anterior, de manera orgullosa y sin importar la “caída”, forma y estrías de la barriga, se colocan un piercing umbilical cuyo desencadenamiento cerebral se interpreta como “me siento diez años más jóven”, aunque puede que así no se vea.
•“X-tremos”. La contraparte masculina oscila peligrosamente entre los “hiper-resueltos” y los “hipo-resueltos”, los primeros resultan aburridos, los segundos una jaqueca. Estudios multivariables se revelan necesarios para ofrecer resultados más confiables.
• “Cooking like a chef”. Asumen su barranco, es decir, su figura y sus relaciones de pareja sin complejos. Aman a los cocineros porque tienen charm y con ellos comparten una especie de complicidad. Disfrutan los deportes en TV y si son tentadas -para lo cual se requiere fino arte- pueden acceder a entablar una intensa y acalorada discusión sobre el particular.
Finalmente, hay que destacar que un elemento común en este segmento femenino que atraviesa la “Era de Oro” es el uso extendido del hilo dental. Esa prenda íntima que se caracteriza por tener más tela en la porción anterior que en la posterior, y que a pesar de la incredulidad de algunos espectadores resulta bastante cómoda. Por ello, si usted quiere homenajear además de halagar a alguna amiga que esté en su edad de oro, regálele un hilo dental, ella se lo agradecerá.

Guayana Páez Acosta

Alejandro Luy

Publicado en El Mundo. 2004

Ilustración: Rogelio Chover

Nueva adolescencia

En este artículo y aprovechando esta importante plataforma para la divulgación científica, presentaremos algunos resultados obtenidos en una de las investigaciones de mayor relevancia hecha recientemente que cuenta con el respaldo del Centre for Behavioral Studies and Gender issues y está coordinado por éstos servidores en calidad de investigadores senior.
Realizado en un marco de tiempo de tres años y con un costo aproximado de 2 millones de dólares, muy propio de una estrategia primer mundista, el estudio analiza las coincidencias del cuadro psico-físico-social de hombres en dos etapas claves de su vida: la adolescencia y los 40s, "The Second Adolescence: A comparative study for improving the understanding of the forties something" algo así como "Segunda Adolescencia: Estudio Comparativo para un mejor entendimiento de los que tienen cuarenta y pico" fue realizado bajo una metodología cualitativa con diversas técnicas para la recolección de información, tales como: observación participativa, grupos focales, entrevistas a profundidad, testimonios, simulación y juego de roles. Las conclusiones más relevantes fueron:

1.Ambos grupos etarios -adolescentes y cuarentones- presentan un dilema acerca de su futuro, en otras palabras, ninguno sabe lo que quiere. La diferencia es que mientras eso no les importa a los adolescentes, a los cuarentones puede quitarle el sueño. Películas como Lost in translation (Perdido en Tokio) y About Schmidt ilustran este diagnóstico.
2.Producto de esta revolución interna que es caracterizada por altos grados de incertidumbre, los cambios externos no se hacen esperar: ropa, accesorios, tatuajes y cortes de cabello se mencionan entre los más manipulados aspectos a los que se recurre.
3.El rol de los pelos. Los más jóvenes luchan para hacer de las melenas un objeto sexual sin que entren en contradicción con las depilaciones en el resto de su cuerpo. A los de cuarenta luchan para lucir la escasa cabellera en contraste con los pelos que aparecen en orejas, pecho, nariz, espalda, entre otros lugares del cuerpo.
4.La mujer como fetiche. Los señores y los muchachos no presentan una predilección por un tipo de mujer, es decir, le gustan las jovencitas y las maduritas. Que haya alguna, es la orden del día. Sin embargo, el análisis multivariable arroja una leve tendencia en ambos grupos a preferirlas carajitas. Junto a esto, las "artes de buceo" se despliegan alcanzando los valores más altos.
5.Estrategias corpóreas. Los agujeros en tetillas y orejas, disimulados o no, así como inscribirse en el gym, retomar la raqueta, desempolvar la tabla de surf, sacar la bicicleta y los patines, son algunas de las maniobras comunes entre adolescentes y cuarentones.
6.Terminologías. La jeva(ita) o la mami, son los términos empleados para designar a las mujeres que se ajustan al estereotipo de belleza femenina (que por cierto es peligrosamente apuntalado en tierras venezolanas. Los cirujanos están felices). El resto de las féminas pasan a ser tipas.
Esto es sólo una pequeña muestra de los resultados más significativos de nuestra investigación, y dado el interés que ha surgido en todo el mundo, hemos iniciado una gira por 50 de las más importantes ciudades y centros de investigación. Para estar a tono con el tema, los patrocinantes de este tour científico son dos empresas: una farmacéutica y otra de artículos deportivos.



Guayana Páez Acosta y Alejandro Luy

Yo en el Maratón de la CAF 2012

Empiezo advirtiendo que este no es un artículo deportivo. El hecho de que yo haya estado en el Maratón de la CAF de 2012 desde las 6 de la mañana no debe tomarse como un indicativo de que soy un deportista que se atrevió a aceptar el reto de correr 21 o 42 K, es decir media o la maratón completa.
Quien me conoce sabe que soy de los que sostiene la tesis de que el deporte es malo para la salud. Una fascitis plantar o un codo de tenista no le da a quienes nos quedamos tranquilo viendo la televisión, aunque sean deportes por ESPN. Esas son algunas de las enfermedades propias de quienes se dicen “deportistas”.
Tampoco se trata de ser un faramallero, para lucir los veintúnicos shores Nike y la veintúnica franela puma, antes los más de seis mil corredores/as que se soltaron a correr este 26 de febrero.
Fui al Maratón de la CAF para hacer un par de investigaciones. La primera, pretendia tener una medida de cuan atletas son mis amigos, o al menos la gente con la cual estuvo relacionado en el pasado. Uno sabe de alguna gente que se la pasa corriendo los 10K, los 21K y hasta las 42K, pero cuántos de esos que son como uno realmente disfrutan de poner sus pasos sobre el asfalto. Bueno después de este día al menos me ha quedado claro que, además de Eddy y Luciano, no parece haber ningún amigo que ande cometiendo esas imprudencias. A nadie más de los que están en mi facebook los vi cruzando la meta. Si sumo a los corredores de diez kilómetros, Diana, Ninoska, Thony, Antonio, Anita y Pedro, entonces queda claro que la mayoría de mis amigos/as son gente normal como Carlos y Norberto que superaron esa etapa de andar corriendo en su juventud temprana. José Agustín parece que va a caer en el camino de la perdición, ojalá la cerveza lo salve.
Pero, y aquí viene la segunda investigación, debe haber un motivo para que más de seis mil personas, jóvenes, viejas, gordas, flacas, bellas o feas, decidan enfrentar ese poco de kilómetros un domingo antes de que salga el sol. No debe ser el premio metálico, que en ésta oportunidad era muy bueno, porque la mayoría no tenía cara de estar engañándose: estaban claritos que son parte de “el lote”.
He escuchado la tesis de que el trotar genera tantas endorfinas que prácticamente terminas drogado, pero si ese fuese el motivo más de uno se le debe haber pasado la nota una vez que los músculos le empezaron a doler. Casi todos los que vi en la carrera luego estaban en las carpas de Dencorub.
Ansioso por saber el motivo pensé que la razón de tanto esfuerzo no la iba a encontrar en el camino sino en la meta. Logrando escabullírmele a los policías, organizadores y voluntarios me quedé plantado por más de cuatro horas en el extremo final de la carrera grabando lo que sucedía cada vez que un corredor traspasaba la meta.
Y fue así como, justo en el momento que salió el sol me di cuenta por qué la gente corre un Maratón. Qué es aquello que los estimula, cuál es el motivo que lo mueve a tanto esfuerzo. Por qué madrugar, gastar zapatos y sudar un domingo de febrero.
La razón: un cambur. Amarillo, madurito y lleno de potasio.
La gente corre para que le den un cambur. Con ese estímulo, vale la pena el esfuerzo. Al menos eso piensan los maratonistas.

Alejandro Luy
26 de febrero de 2012

El extraño caso de los trenes chillones

Estando en el día de hoy viajando en el Metro de Caracas recordé cuando una amiga compró, con mucho esfuerzo, su primer carro de agencia. Prácticamente luego de salir del concesionario el motor se le fundió a causa de una falla del vehículo. Cuando lo llevó adonde lo había comprado, en vez de cambiárselo, procedieron a reparar el motor y le devolvieron el carro. Allí empezó su calvario y por tanto ella nunca disfrutó, como soñaba, su carro nuevo. Por fuera estaba lindo, pero el motor era un desastre.
¿Y qué tiene que ver eso con el metro? Mucho. Verá, hoy lunes 6 de febrero dos de tres trenes en el sistema eran nuevos. Los españoles, los bonitos, los rojitos, con luces y aires acondicionados que funcionan. Parece que finalmente las autoridades recibieron todas las unidades y procedieron a ponerlas a funcionar para el bien de los usuarios.
Pero – como en el caso del carro de mi amiga – todo indica que los trenes españoles vinieron con fallas de fábrica. No crean que exagero. ¿Sabe usted cuándo viene el tren? Cuando empiezan a sonar los frenos. Parece que las unidades vinieron con las pastillas vencidas o sin liga de freno. Y eso pasa con todos los trenes. Si no me creen váyase hasta una estación, póngase en el andén y cierre los ojos. Ábralos sólo cuando escuche los frenos antes que el tren. Invariablemente estará arribando un tren socialista español que, según nos dijeron al comprarlo, es mejor que el tren de derecha francés aunque aparentemente más escandaloso. ¿Cosas del socialismo?
Una vez dentro de la unidad, viene la otra parte. El tren nuevo no solo se agita cada que frena, sino que cada vez que avanza 50 metros frena. Es decir, por alguna extraña razón los trenes españoles son incapaces de mantener un movimiento continuo y a velocidad constante entre estaciones, tal como estábamos acostumbrados los usuarios que usamos el metro desde su inauguración en los tiempos de Luis Herrera Campins.
Sé que todos los venezolanos somos capaces de calarnos ésta situación y acostumbrarnos a que nuestros servicios públicos sean cada día peor. Es lo que hemos hecho desde hace tiempo. Pero, me gustaría pedirle al gobierno que ejerza la soberanía y exija a los españoles, que ya dejaron de ser socialistas, una rebaja en el precio de los trenes.
Y si no nos la dan, ¿no le parece un buen motivo para iniciar la pelea con Rajoy?


Alejandro Luy
6 de febrero de 2012

El mejor deporte para ver en televisión

Las mujeres viven quejándose de que una de las pocas cosas que hace un hombre es sentarse a ver el futbol o el béisbol. Yo digo que si fuera más perspicaz, el gremio femenino debería estar feliz de que esos sean los deportes más vistos por nosotros.
Mi aseveración se debe a un análisis sencillo. Ambos deportes, si son disfrutados por televisión, es lo mejor que puede hacer un hombre para beneficio de la mujer. En ambos casos, al igual que en el baloncesto, fútbol americano, volleyball, rugby, entre muchos otros la imagen central está dada por un poco de carajos feos, sucios, que de vez en cuando celebran puntos, carreras, cestas, goles y triunfos como los propios carajitos. Golpean sus pechos, se tocan las nalgas, se abrazan tirados en la grama, se suben en caballito. Ante ese espectáculo, y si está segura de que su pareja es heterosexual y madura, usted debería sentirse muy tranquila.
En cambio hay un deporte que, por su bien, las mujeres deberían sentarse a ver con sus parejas: el tenis; el mejor deporte que un hombre puede ver por televisión. Para empezar difícilmente otro deporte practicado por mujeres tenga más horas de televisión que el tenis. Por ello los hombres hemos encontrado un sano entretenimiento al disfrutar las figuras en traje de Nike o Adidas de chicas como María Sharapova, Ana Ivanovic o la recién aparecida Victoria Azarenka. Incluso más de uno debe babearse con las voluptuosidades tenísticas de Serena Williams.
Pero incluso, durante los partidos de tenis de hombres, la pantalla se ha vuelto muy generosa. Fíjese lo que ha sucedido en el Abierto de Australia donde además de los excelentes desempeños de los primeros cuatro del ranking pudimos disfrutar de las hermosas novias de Murray, Nadal y Djokovic.
En la final, luego de cada punto, e independientemente de a quien beneficiara el desenlace, los generosos camarógrafos de ESPN mostraban a la novia de Djokovic y Nadal. Fueron 6 horas de dos mujeres bellísimas, mientras que un par de carajos dejaban el alma y el cuerpo en la cancha. Mientras la rubia Jelena Ristic (en la foto) sufría y se emocionaba con las acciones del serbio, la morena Xisca Perelló hacía lo propio por el español.
Imagino que mis amigos hombres deben estar molestos por haber develado este secreto que desnuda sus verdaderas intenciones cuando hacen el seguimiento diario de los torneos grandes del tenis, en su ramas masculinas y femeninas. A ellos les digo que no se preocupen: hasta donde tengo conocimiento ninguna de las mujeres lee vainas que hablen de deportes, particularmente si son escritas por mí.


Alejandro Luy
29 de enero de 2012