lunes, 22 de diciembre de 2008

Suerte que tiene el béisbol


Si lo pensamos con detenimiento, el hombre podría, a sus tempranos 50, ser en la actualidad un dirigente o incluso Presidente de la Liga Venezolana de Béisbol Profesional. Todo ello sería altamente probable si hubiera dedicado su esfuerzo a ser jugador de béisbol, lo cual le habría dado toda la plataforma para dedicarse a nuestro deporte nacional.

Con su carisma, seguro que habría convencido a todos los dueños de equipo de que el podría hacer un gran aporte al béisbol venezolano. Pero una vez en el poder, me temo que - considerando sus actuaciones en otro ámbito - el hombre termine siendo una piedra en el zapato.

Más que construir cosas, se empeñaría en re-construir el juego, a partir de los análisis que él considera justos y correctos. Total, cómo una persona con tan grande ego, digno representante del signo Leo, puede reconocerse equivocado.

¿Por qué las bases deben estar separadas entre si 90 pies? Un día diríä: "la primera base debe estar a 80 pies, porque no es lo mismo salir corriendo con un bate en la mano que hacerlo estando libre de instrumentos y preparado para avanzar a la siguiente almohadilla".

En otro momento se daría cuenta de que no todos los estadios tienen las mismas dimensiones y - dada su naturaleza - iniciaría una cruzada para lo que llamará "un plan estratégico para hacer del béisbol un juego que brinde las mismas oportunidades para todos". De allí nacerá el deseo de ordenar a los dueños de los estadios a modificar cada uno de los escenarios del país, y para ello se rodeará de peloteros para hacer "popular" la solicitud.

El otro paso de su acción, de llegar a un cargo dentro del béisbol, sería resaltar la "injusticia" de las posiciones y los sueldos de los peloteros, lo cual generaría una inmediata solidaridad de aquellos que ganan menos y un cuestionamiento por parte de los más sensatos. Es decir, dividirá a los jugadores. A partir de allí, los tratará de manera distinta.

"Si ustedes lo analizan se darán cuenta que los infielders, los que juegan en el cuadro interior, no se porque los siguen llamando "infielders", juegan más, hacen más esfuerzo físico que los de los jardines. Yo he estado en juegos, en que se han bateado dos o tres batazos para atrás, y todos los outs lo hace el pitcher y los del cuadro interno. Entonces, no deberían ganar más los que juegan más." De allí en adelante, las reuniones de peloteros era para hablar del clima. Los temas controversiales, es decir el béisbol que era su vida, no era para la discusión entre los amigos.

Por aburrimiento a cada paso inventaría polémicas, haría aparecer problemas donde existen soluciones, todo para hacerse notorio: por qué debemos tener jugadores o árbitros de otros países, eso es injerencia extranjera en nuestro deporte nacional; por qué la empresa privada debe patrocinar a los equipos; por qué no es gratis la entrada a los juegos; por qué no tienen los equipos mascotas que realmente reflejen nuestra fauna; por qué no todos los estados tienen un equipo de béisbol.

Como no se dedicó al béisbol, aun tenemos el imperfecto deporte, que causa aburrimiento en Pedro. De lo contrario, cansados del personaje, todo el mundo habría adoptado al golf como deporte nacional. Y seríamos exitosos, como hoy lo somos del béisbol.


sábado, 20 de diciembre de 2008

Ramos Allup Presidente


Querido niño Jesús:
En primer lugar debo decirte que el título de esta carta, es una solicitud y no una predicción. Y la petición es para ti: yo, que me he portado bien todo el año, te solicito como regalo a Henry Ramos Allup como presidente de la república en el 2006.
Como se que la solicitud puede resultar extraña, y contraviniendo la tradición de las cartas dirigidas a ti, he considerado necesario argumentar mi solicitud, la cual seguramente se convertirá en un deseo mayoritario.
En primer lugar, yo estoy súper convencido de que si Ramos Allup se convierte en presidente, en menos de un año todos los venezolanos empezaremos a añorar al gobierno anterior, es decir al actual, que tanta crítica recibe tanto adentro como afuera del país.
No se si tu corta edad te impide recordar que cada vez que se instala un gobierno empezamos a extrañar al anterior y nos damos cuenta de que no era tan malo como llegamos a pensar. ¡Tu no te imaginas la cantidad de gente que en estos tiempos evoca el gobierno de Caldera e incluso el de CAP II!
Entonces, cuando menos lo esperemos, muchos coincidiremos que eran buenas las misiones, y la política exterior, y la economía, y el petróleo a Cuba, y la gasolina de los pobres de EEUU, y los planes de desarrollo del gobierno actual, que será el gobierno anterior una vez que se monte Ramos Allup.
Si Ramos Allup es presidente (¿o debo decir cuando Ramos Allup sea presidente?), regresarían las romerías blancas que tan divertidas eran, bien en la avenida México o en la avenida Bolívar. Sin tanto formalismo como los actuales mega mercales, se harían dos o tres veces al año, siendo la más relevante la que celebremos los 13 de septiembre en la conmemoración del aniversario del partido. Y entonces uno ira a beber cerveza y a ver a los dirigentes sonrientes con sus gorritas blancas. Nada de sacar la cédula, el pasaporte o comprar carne. Cuando mucho a comer pinchos.
Pero también tendríamos fiestas carnestolendas y patronales en absolutamente todos los pueblos donde haya una casa de AD en Venezuela. Es decir tendríamos - como antes - fiestas carnestolendas y patronales en toda Venezuela.
A decir de lo sucedido en los tres últimos gobiernos adecos, es casi seguro que volverían las barraganas, que cumplían tres funciones: "atender" al presidente, hacer chanchullos y - lo más importante - nos darían a los mortales elementos para el chisme y la guasa.
Si Ramos Allup es presidente, con los adecos volverán los copeyanos y entonces volveremos a hablar de la guanabana, ya que en todos la administración pública encontraríamos ministros, vice-ministros, directores, “verdes por fuera pero blancos por dentro”.
Pero te digo que aquí está el principal motivo de esta solicitud, mi querido niño Jesús. En este párrafo te explico, final y muy egoístamente, porqué yo quiero que Ramos Allup sea presidente. Cuando gane Ramos Allup yo podré sentarme nuevamente con todos, absolutamente con todos, mis amigos y familiares, de la A a la Z, en cualquier plaza, esquina, fiesta o botiquín a hablar sobre el presidente y sus ministros, y, sin discrepancias ni molestias, todos juntos expresar a viva voz: ¡este gobierno es una mierda!.
Alejandro Luy
Publicado en el diario El Mundo el 20 de diciembre de 2005.


Ilustración Rogelio Chovet

Carta de un padre al niño Jesús


Querido niño Jesús:
Antes de extenderme en los saludos, lo primero que te pido es que le des urgencia a esta correspondencia, así como hicieron los diputados del bloque del cambio para aprobar la Ley Resorte.
Recibe un cordial saludo de parte de un padre asalariado -o sea yo- del país más septentrional de América del sur, casado y con tres descendientes -dos hembras y un varón- a los cuales tengo que proteger y alimentar. Como tú sabes, por estos tiempo las funciones antes mencionadas significan atender la petición que te hacen a ti de regalos y que religiosamente tú rebotas -quien sabe si irresponsablemente- a los progenitores. Esa situación me parece injusta pero no te asustes que no pretendo emprender una Constituyente navideña a estas alturas del año.
Voy a lo que me trajo hasta estas líneas: esta carta es una solicitud para que me ayudes al menos un poco ante la reiterada petición para el 24 en la noche, que cada año se hace más compleja gracias al bombardeo de propagandas, que en mi casa llegan tanto por los canales nacionales como los de cable dedicados a la emisión de series infantiles.
No se si lo habrás notado, pero las cartas "al niño Jesús" ya no son cartas. Son escritos tan extensos como una disertación de un filósofo europeo explicando el proceso revolucionario venezolano en el contexto socio-político de latinoamérica. La única diferencia es que los caracteres de nuestros carajitos están destinados a pedir, mientras que los otros, son sólo para hablar paja. Y mientras más piden, más dinero tengo que gastar.
Lo que te solicito es que le escribas al gobierno, para que instaure la I Feria del Juguete Revolucionario, donde nosotros, quienes cumplimos tu labor de entregar los presentes en Noche Buena, podamos adquirirlos a precios solidarios. Si lo pueden hacer con los alimentos en Mercal o en las ferias de Los Próceres, estoy seguro de que el ejecutivo podrá actuar en esta oportunidad de la misma manera.
No se te olvide mencionar, que por "juguete revolucionario" debe entenderse todo aquel que esté mencionado en las cartas de los chamos y chamas, a saber: bates, gorras, guantes, balones, Barbies y sus accesorios en todos los modelos y tamaños, Polly pots, Game boys, Play Stations, patinetas y patines, máquinas para hacer helados, juegos de maquillaje, carros a control remoto, bicicletas, muñequitos de Barnie, Max Steel y Power Rangers, discos de Hilary Duff, Britney Spears o Jessica Simpsom, celulares con cámara incluida, televisores y DVD, entre otros.
Se que pensarás que el pedido es difícil. Es verdad; pero si fuera sencillo no te buscamos. Bastaría hablar con Darío Vivas.
Anda Niño Jesús. Échanos una mano. Mándale una carta pública al Presidente, al Vice-presidente ejecutivo, al Presidente de la Asamblea (según parece es un tal Ameliach y no Gutiérrez que es el encargado permanente), al Ministro de Finanzas, al de Producción y Comercio, al Presidente de PDVSA (ese es importante porque tiene el billete para financiar la feria) y a todo el que a ti se te ocurra. Hazlo vale, para ver si este año los reales me alcanzan para comprarme unos zapatos.
Y no lo vayas a tomar como una amenaza, pero si no lo haces, cuenta con la Constituyente navideña el próximo año para que no sigas engañando a los niños de la patria.
Alejandro Luy
Publicado en El Mundo. el 9 de diciembre de 2002

Cochino demócrata


Dada la hipersensibilidad presente en el país originada por la polarización política, el patético desempeño de varios equipos de baseball, el amor por los animales, y por muchas otras cosas, tomo la previsión de pedirle al lector que no saque conclusiones apresuradas a partir del título de este artículo. Inicie su lectura, sin prejuicios, concluya y califique. Gracias por ceñirse al orden propuesto.
Muchos sabes que desde hace tiempo he manifestado públicamente mi aversión a las celebraciones de navidad y año nuevo. Es celebre en los círculos de intelectuales la controversia navideña entre la escritora Carolina Espada y mi persona, la cual puede leer en este blog (http://alejandroluy.blogspot.com/2007/12/fiestas-talibanas.html) o en Nojile (www.chovet.com/nojile, Fiestas talibanas vs. Tras un pase de Jingle Bells). Sin embargo, ha sido esta distante posición la que me ha permitido hacer un análisis científico sobre los procesos sociales y culturales relacionados con estas fiestas.
Hoy resulta un momento apropiado para mostrarle el más reciente de los estudios, cuyos datos empecé a acopiar hace más de un año, pero que se alimentaron notablemente en este año cuando la navidad la decretaron con luces, San Nicolases, gaitas y parrandas el primer día de octubre (vaya a usted a saber porque motivo).
Hace un año, estaba con una amiga que regresaba de su viaje de vacaciones por la India y la invité a una refinada pastelería del este de la ciudad y cuando el muchacho de la barra – quien me veía por primera vez en su vida - me entregaba mi pedido, sutil pero decididamente me acercó un cochinito de plástico de color rosado con una clara intención de que le dejara un aguinaldo.
En otra oportunidad, al temer hacer uso de mi celular en el centro de Caracas y para evitar un arrebatón indeseado, decidí utlizar una de esas centrales telefónicas de sombrilla que pululan por el territorio nacional. Luego de mi llamada, y cuando me dispongo a pagar, el manganzón dueño del negocio me lanza desde su voluminosa humanidad “son quinientos bolos y algo pal cochinito”.
Y entonces me puse a detallar la presencia del cochino en nuestras vidas decembrinas. Y allí estaba, de plástico, amarillo o rosado o verde o rojo, en las incalificables camioneticas públicas (de manera destacada en aquellas cuyos conductores le niegan el acceso a los estudiantes), en la mesa de los vendedores de frutas (piña picada, cambur, ensalada de frutas) cercanos al Parque Carabobo, en los buhoneros de autopistas que atienden las necesidades del 20% de los venezolanos que poseen vehículo propio, en los kioskos de prensa de Colinas de Bello Monte, El Hatillo o Los Palos Grandes, en todas las panaderías (obviamente), en varios abastos y supermercados, y hasta en las estaciones de servicio encerrados entre 91 y 95 óctanos. Cada uno de los que cree que su labor necesita un bono solidario de parte de sus clientes, tiene un cerdo de material blando con una abertura sobre su cabeza o su lomo por donde deben entrar las monedas y los billetes.
Así, junto al típico árbol de navidad, las luces y las bolas – las de adorno -, el cochinito de plástico es otro signo indudable de nuestras navidades, que al tener acceso a todos los sectores de la sociedad, lo hace absolutamente democrático.
Ese parece ser nuestro único cerdo demócrata, porque pernil de verdad como que no hay pa´ todos.
Alejandro Luy
Publicado en el diario El Mundo, hace varios años atrás.


Ilustración: Rogelio Chovet

domingo, 14 de diciembre de 2008

Quid pro quo


I

En "El Silencio de los inocentes", el Doctor Anibal Lecter acepta ayudar a Clarisse en su investigación para capturar a un asesino en serie. El hombre, encerrado en una celda especial, vigilado las 24 horas y con acceso restringido a herramientas, utensilios y hasta información accede pero exige a la investigadora del FBI respuestas ante preguntas personales. Quid pro quo, algo por algo.

¿Extorsión? Nada de eso. Un intercambio necesario, porque ambos debian ceder para obtener un fin propio. Ella cumplir con un deber ante la sociedad, el obtener placer.

II
Un amigo auto definido chavista escribe para pedir seriedad en el análisis de la enmienda y "por favor, respetémonos todos, yo respeto a la oposición aunque no comparto sus ideas, pero también solicito el mismo trato". Mi amigo pide aplicar el Quid pro quo, y yo estoy de acuerdo.

Y luego dice "nosotros los chavistas estamos haciendo un excelente trabajo en muchas áreas, ya estamos cansados de la cantidad de difamaciones e insultos de la oposición, intentando esconder los logros y metas alcanzadas, no todo es perfecto, pero existe un gran grupo de personas que en nuestro país si deseamos salir adelante y trabajamos con la gente, no en élites". Yo tambien quiero aplicar el dando y dando, y espero que mis amig@s chavistas coincidan conmigo.

III

Todos aquellos que no nos definimos chavistas, que no estamos con el proceso, "estamos cansados de la cantidad de difamaciones e insultos" que ya datan de hace 10 años. Somos el diablo, miembros de la CIA, apátridas, oligarcas, escuálidos o pitiyanquis. Esos han sido alguno de los muchos calificativos recibidos por parte de la más alta esfera del gobierno, en cadena nacional y estemos o no en campaña electoral. Y si los adjetivos no son suficiente todavia las listas Tascón y Maisanta son el criterio para seleccionar personal y contratistas en muchos de los organismos del estado.

Sobre los logros y metas alcanzadas si son ciertos, ¿no es la gente quien debería reconocerlo? ¿No debería ser suficiente la continua propaganda en TVES, VTV, VIVE, TeleSur, Radio Nacional, YVKE Mundial, y en todos los canales de TV y radio a través del cumplimiento de la Ley RESORTE para saber lo maravilloso que es el gobierno? Si no es así, el mensaje no es real, no está bien expresado, el problema es que unos "apátridas" no queremos ver la realidad, o todas las anteriores. Ningún gobierno en el mundo trabaja para satisfacer a los partidos de la oposición, pero si hace bien su trabajo es la gente quien termina respaldándolo.

IV

Yo le pido, muy respetuosamente, "Quid pro quo" a mis amig@s chavistas. Quisiera acciones que me demuestren que ustedes están haciendo mejor las cosas de como las hemos hecho los que estamos de este lado.
Me gustaría ver como critican las decalificaciones de un Presidente a todos los ciudadanos que no lo apoyan. O leer de ustedes un artículo en Aporrea en contra de las acciones del colectivo La Piedrita. Como "no todo es perfecto," escríbanle al Ministro de Interior y Justicia pidiéndole articulación y llamado a gente que sabe para solucionar el grave problema de seguridad que seguramente - y lamentablemente - han vivido. Exijan a sus compañeros chavistas que demuestren la democracia que dicen practicar y respeten la decisión del pueblo que determinó que los gobiernos de Nueva Esparta, Carabobo, Zulia, Táchira, Miranda y la Alcaldía Metropolitana de Caracas iban a estar en mano de la oposición.

Pregúntenle al Ministro de Finanzas y a la Asamblea Nacional cómo es posible que hayan estructurado y aprobado un presupuesto que parte de un dato falso. La mayor producción de petróleo de Venezuela en el último año es de 2,395 millones de barriles (revisen la página de la OPEP) pero en ese presupuesto se estima un producción superior a los 3 millones. Suponiendo que el barril de petróleo llegue a estar a 60 US$, ustedes deberían preguntar de dónde va a salir la diferencia, quién la va a pagar. Porque con nuevos impuestos y con una inflación que siente "la gente" con quien trabajamos, más dificil será ver los bueno de este gobierno.

Manifiesten públicamente su punto de vista y sus argumentos, especialmente frente a los que no pensamos igual que ustedes. Pero también escuchen lo que los otros dicen, no importa si es con una caricatura o un artículo, o bebiéndose una cerveza. No les pido que se sacrifiquen poniendo Globovisión. Pero lean y escuchen a Pastora Medina, a Wladimir Villegas o hasta Luis Tascón. Se supone que ellos tambien eran (o son) chavistas igual que ustedes.

A cambio yo ofrezco lo mismo de siempre. El respeto a sus ideas y el reconocimiento al trabajo que deba ser reconocido, sin dejar de expresar mis puntos de vista que me permiten incluso estar equivocado. Quid pro quo.

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Hay que hacerle caso a la gente


Con esto de la en-mie...nda constitucional para la reelección indefinida, los del PSUV están discutiendo sobre cuál va a ser la vía para solicitarla.
A saber hay dos: que el pueblo PSUVista la haga recojiendo las firmas, o que en la Asamblea 51 diputados la soliciten.
El otro día el Presidente del PSUV, le preguntó a la gente que estaba en la concentración allá en Los Teques, ¿cómo quiere que se haga? La hace la Asamblea o la hacen ustedes. Quizás la respuesta - dada la prisa que se tiene con la reforma - sorprendió a más de uno: la gente dice que ellos la quieren hacer.
Parecía que el Presidente del PSUV estuvo tentado a decirle, "pero compatriotas, no ven que de la otra manera es más rápida", pero no se atrevió.
Pero el General Müller si asomó que era mejor que 51 diputados solicitaran la en-mie..nda, para acelerar el proceso y en dos meses hacer la consulta. No vaya a ser que sigan cayendo los precios del petróleo, y tengamos que lanzar unos impuestos, por aquí, y un aumento de la gasolina por allá, y una devaluación por acuyá, y el ambiente no sea el más adecuado para la consulta.
Pero, el pueblo es sabio, y hay que hacerle caso a la gente. Porque la gente sabe que si 51 Asambleistas del PSUV se paran a esgrimir sus argumentos en pro de la en-mie...nda, entre jaladas por aquí, y guindadas de mecate por allá, entre exaltar las virtudes únicas del líder, y otras no pocas menudencias, es posible que el cuerpo legislativo se pase 6 meses del 2009 disertando sobre las bondades de la reelección indefinida y del que ellos piensan que será el portador inmediato de ese honor. ¿Se imaginan un discurso de Carlos Escarrá multiplicado por 51? Súmenle a eso, una intervención de Luis Tascón (ignoro si para apoyarla o enfrentarla) y otra de Ismael García. De la gente del PPT y el PCV prefiero no opinar.
Por eso la gente, que es la que sabe, prefiere salir a recoger las dos y medio millones de firmas para introducir la solicitud de enmienda. Es más fácil y seguro.
Insisto: hay que hacerle caso a la gente. A toda la gente. Particularmente a la que la que ya dijo NO el año pasado a la reforma constitucional.


Ilustración: Rogelio Chovet

domingo, 30 de noviembre de 2008

Ay, las matemáticas

Se le atribuye al escritor estadounidenses Mark Twain la frase “existen tres tipos de mentiras, las blancas, las negras y la estadística”. Por ejemplo, las encuestas que decían que Liliana Hernández, Gian Carlo Di Martino o Jesse Chacón, son estadística. Eso no era matemática, era una mentira.
Porque la matemática como buena ciencia exacta, es exacta. La matemática no analiza, no supone. La matemática suma resta, multiplica y divide. Nunca imagina cual será el resultado, sólo expresa el que es.
Por ejemplo, la matemática indica que hasta el día de hoy los Sotaneros, perdón, los Navegantes del Magallanes han ganado sólo 15 juegos y han `perdido 24, cuatro de ellos contra los Leones del Caracas, equipo que a su vez lleva 25 triunfos. Si usted quiere interpreta los resultados, obvios por demás. Pero ya no es un asunto de los números.
Las mismas matemáticas, las exactas, las cero interpretaciones, indican que en la pasadas elecciones regionales los partidos de gobierno ganaron 17 gobernaciones y la Alcaldía Libertador, que arropa a todos los electores del Distrito Capital. La “escuálida” oposición sólo ganó en 5 estados.
Pero hay más cosas que dice la matemática. Fíjese yo agarré los resultados de cada estado y de la Alcaldía Libertador, y sumé por un lado los votos obtenidos por los “rojos rojitos” y por otro lado el mayor número obtenido por la oposición.
Los resultados: 5.567.814 votos para el gobierno, 4.329.255 para la oposición. En palabras matemáticas, ganando 5 estados, la oposición obtuvo el 44% de ese grupo de votos.
A partir de aquí, cada uno puede interpretarse o engañarse. Claro, llegar a decir que la oposición en vez de ganar tres nuevas gobernaciones realmente perdió dos, no es ni estadística ni matemática. Se trata de onanismo político. Nada más.


30 de noviembre de 2008

sábado, 11 de octubre de 2008

Una consulta ante la duda


De verdad que quisiera escuchar su opinión ante un dilema de carácter político.

Yo no me siento capaz de prever lo que sucederá luego de unas palabras pronunciadas por el Presidente del PSUV en Trujillo el día de hoy.

Dijo, según reseña la Agencia Bolivariana de Noticias:

"El presidente del Partido Socialista Unido de Venezuela (Psuv), Hugo Chávez Frías, indicó que el los partidos Patria Para Todos (PPT) y el Partido Comunista de Venezuela (PCV), dejaron de apoyar a su Gobierno y liderazgo, por lo que los instó a seguir su camino y, les pronosticó que desparecerán del mapa político del país. En acto de apoyo al candidato a gobernador por el PSUV por el estado Trujillo, Hugo Cabezas, el líder psuvista destacó que estos partidos sólo “los mueven sus intereses personales y están jugando a la división de las fuerzas populares que apoyan el proceso revolucionario por lo que yo los declaro desleales y contrarrevolucionarios'. “Los dirigentes de estos partidos dicen que apoyan a Chávez y al proceso revolucionario. El Partido Comunista de Venezuela dejó de apoyar a Chávez hace mucho tiempo, el PPT dejó de apoyar a Chávez hace mucho tiempo, bueno, que sigan su camino porque con los dirigentes de estos partidos no tengo nada que hablar” enfatizó Chávez."

Mi interés es saber que piensa que sucederá en el corto y mediano plazo:

1. José Albornóz tendrá su propio programa en Globovisión

2. PPT y PCV empezarán a cuestionar seriamente todas las leyes y resoluciones que proponga el PSUV, o sea la Sra Flores, en la Asamblea Nacional

3. El PPT y el PCV mirarán para otor lado, es decir, se harán los locos como si no fuera cone llos.

4. Los líderes del PPT y el PCV se arrastrarán y revivirán el lunes, en la acostumbrada rueda de prensa, aquella canción que hizo famosa el grupo español Las Mocedades: "rómpeme mátame pero no me ignores no mi vida".

¿Qué cree usted que pasará?

Yo apuesto por la opción 4, pero ansío saber su opinión. Gracias de antemano.

viernes, 26 de septiembre de 2008

El stress le sienta bien


Las primeras imágenes, y las segundas y las terceras, que fueron las únicas que pudimos ver en más de un año habrían conducido a cualquier nutricionista a la misma conclusión: el tipo tiene sobrepeso.
Porque una cosa es medir casi dos metros, y por ello tener un peso proporcional, y la otra es ser un gordo, con todo lo que eso implica.
Ese era Alejandro Antonini cuando lo vimos en la filmación de las cámaras del aeropuerto de Buenos Aires o en la foto al lado del gobernador de Cojedes. De allí que al hombre de la valija con los 800 mil dólares le empezamos a llamar, como si se tratara de un primo, “el gordo Antonini”.
El año que pasó, “el gordo Antonini” tuvo demasidas actividades con ciertas cargas de stress. Primero tratar de salirse del paquete, luego negociar con el FBI, después hacerse pasar por hombre preocupado ante los emisarios del gobierno venezolano, y por último traicionar a sus amigos y conducirlos a las trampa, es decir a la cárcel en los Estados Unidos. A todo ello habría que sumarle la imposibilidad de salir con sus Ferraris, ni ir a cenar en sus restaurantes favoritos, ni salir de viaje fuera de los Estados Unidos. Casa por cárcel, pues.
Antes de su re-aparición, hace 5 días atrás, ya se comentaba que la fuerte presión sicológica y emocinal habían hecho que “el gordo” perdiera peso. Y en efecto, tan pronto apareció caminando junto a su abogada el primer comentario fue “guau, está mas flaco Antonini”. Los botones del saco no amenazaban con salir despedidos a consecuencia de la presión ejercida por la barriga.
Y a la salida, caminó su elegancia y su nuevo estado físico hacia un Jaguar negro.
Definitivamente, a Antonini el stress le sienta bien.


26 de septiembre de 2008

miércoles, 24 de septiembre de 2008

Métodos creativos


De verdad que la única manera de que el hombre no se aburra a causa de la monotonía de su vida es inventarse métodos, estrategias, aparatos para hacer las cosas de manera distinta para obtener resultados, iguales, distintos o aparentemente distintos, a los que ya está acostumbrado.
Me vino esa reflexión cuando leí acerca de la acción tomada por unos granjeros de Newcastle, en el noreste de Inglaterra, con respecto a sus carneros, y la primera impresión es de grata sorpresa.
En la nota de BBC Mundo, sobre una foto del día, dice “Aquí vemos a un par de carneros azules en una granja de Newcastle, en el noreste de Inglaterra. Los granjeros pintan a los machos para ver si tienen relaciones con las hembras. Si eso pasa, las ovejas quedarían manchadas.”
No me dirá usted que los tipos no son creativos. Lograron un nuevo método para saber si los machos montan a las hembras. Ya no tienen que usar ese viejo procedimiento de observar a la manada y percatarse si un macho persigue a una hembra (fácilmente reconocible y distinguible por la presencia de ubres) y mediante un impulso de sus patas delanteras se ubica sobre el lomo de la susodicha.
No. Para nada. Ahora buscan a las hembras, para ver si tienen el lomo azul.
Claro yo tengo algunas dudas. Acaso no podría suceder que el carnero manche el lomo de la oveja pero no llegue a copular. A fin de cuenta, eso es lo que estimo yo quieren los granjeros: que los machos copulen, no que jueguen tonga.
Lo otro que me pregunto es si para las ovejas no resultará un tanto extraño un carnero con tan especial fenotipo. Estarán igual de dispuestas a aparearse con un macho azul.
Pero lo que más me intriga es cuál podría ser la conclusión de estos granjeros, que decidieron pintar a los machos para ver si montaban a las hembras, si descubren que los carneros azules no montan a las ovejas. A lo mejor salen con otra respuesta creativa: cuando se les pinta, los carneros se vuelven homosexuales.

24 de septiembre de 2008

lunes, 22 de septiembre de 2008

Será Mohammed un tipo afortunado


Vamos a estar claros: si hay algo que alimenta el ego, masculino o femenino, es saberse pretendido por varias personas a la vez, ya sea por motivos de trabajo, de placer o para iniciar en una relación formal de pareja.
Además, el instinto básico de primate hace que los hombres, que somos seres básicos como un gorila o un chimpancé, nos regodeemos en la fantasía de ser “dueños” de varias hembras.
Por tanto debe ser una situación casi sublime la vida de Mohammed Bello Abubakar, a no ser por un pequeño detalle que podría causarle la muerte.
Resulta que Mohammed, nigeriano de 84 años, fue puesto preso por violar las leyes de su religión: tenía 86 esposas, 82 más de lo permitido por el Islam.
Lejos de lo que ustedes suponen, sus esposas no se volvieron cuaimas y empezaron a agredirlo y matarse entre ellas sino que, junto a 20 de sus 170 hijos, protestaron para exigir la liberación de su marido. ¿Te imaginas lo que sentiría este señor sabiendo que 86 mujeres lo querían aun a su lado, a pesar de su edad?
Claro, yo supongo que la alegría fue mayor cuando el Jamatu Nasril Islam uno de los principales tribunales de la religión en Nigeria, cambió la pena de muerte, decidida el 21 de agosto, a un divorcio múltiple. Mohammed deberá escoger solo las cuatro mujeres autorizadas en las leyes de su religión, el resto deberá ser una separación acordada.
Hasta ahora el protagonista de esta historia ha salido muy bien: se escapó de la muerte y sus 86 mujeres le demostraron su amor. Yo espero que siga siendo tan afortunado, pero no dejo de preocuparme porque si un divorcio siempre deja el hombre en la calle, da grima pensar cuál puede ser resultado de 82.
Ojala que Mohammed logre separaciones amistosas y no tenga que volver a tribunal para suplicar que le devuelvan su pena de muerte.

22 de septiembre de 2008

sábado, 6 de septiembre de 2008

El poder pierde el norte


I
De verdad que es muy fácil. No hay mucha complicación. Si usted es parte del Estado, una autoridad pues, y realmente está convencido de que de acuerdo a sus criterios, son las decisiones que usted toma las adecuadas, las correctas, las que sus administrados y la patria toda necesita, entonces las ejecuta para que sean acatadas sin protesto.
A partir de esa estructura de pensamiento, un día puede decidir cambiar el nombre a un Museo, a un parque nacional, a una estación del metro o a un parque de recreación. Puede disponer cambiar el color del uniforme de la selección deportiva. No se trata de discutir si es útil o importante, usted es estado y decide.
Puede incluso decidir ajustar el huso horario. Podría proponer cambiar el sistema de medidas, e incluso crear uno propio que sólo funcione en su país. ¿Quién puede oponerse?
Usted incluso puede “voltear el mundo”, poner el sur pal norte y viceversa, porque – y es cierto – el planeta no tiene arriba y abajo.
Lo que no puede hacer es trastocar una convención internacional; una verdadera e incuestionable. Por ejemplo los puntos cardinales. Si tu mirada está orientada hacia el norte, indefectiblemente tu espalda está hacia el sur, el este queda a tu derecha y el oeste a tu izquierda.
II
Todo el que llega a Caracas puede tener rápidamente su ubicación relativa. Al ver a El Ávila sabe cual es el norte, el sur, el este y el oeste de la ciudad. No tiene que pasar mucho tiempo dentro de la ciudad para saber que Petare, Palo Verde, La Urbina, Los Cortijos, El Marqués, forman parte del este de la ciudad, así como, Propatria, el 23 de enero, Lídice, Pérez Bonalde, es el oeste. Y claro hacia el sur – oeste, con algunos grados de separación quedan El Valle y Coche por un lado, Antimano y Caricuao por el otro.
Todo esto ocurre antes de que existiera el Metro, y va a seguir siendo la realidad a pesar de la creatividad del funcionario de este servicio público que decidió cambiar los mapas del sistema que colocan a la derecha del norte de la ciudad (señalado con la respectiva flechita) a la estación Propatria y a la izquierda a Petare y Palo Verde. Es decir el Metro trastocó el este con el oeste. El Metro confunde el Norte (y el sur, y el este y el oeste).
Aun no se si fue por un error, un “accidente profesional” o un acto de absolutamente mediocridad, de un funcionario con poder. Ya los mapitas tienen más de un mes, suficiente tiempo para corregir un accidente. Entonces debemos suponer que la causa de la aberración es lo segundo.
6 de septiembre de 2008
NOTA: el mapa que ilustra el artículo es el QUE DEBE SER.

sábado, 30 de agosto de 2008

Sean vino (en agosto del 2007)


I
Así es Fernando, Sean Penn, tú sabes el actor de Hollywood, que trabajó en películas como "Carlito´s Way", "Mystic River" y la extraordinaria "21 gramos" del mexicano Alejandro González Iñárritu, vino a Venezuela. Según dicen las notas de prensa, Sean vino a "ver lo que estaba pasando". No se calaba más la realidad mediática, pues.
II
Sean vino invitado por Telesur, tu sabes Fernando el canal de noticias cuyo mayor accionista es el gobierno Venezolano, y que tiene como socios a Cuba, Argentina y Brasil. Lo buscaron en el aeropuerto, lo llevaron al hotel, lo pasearon por Barlovento, por barrios de Caracas, fue a la Villa del Cine, y estuvo con el Presidente en Miraflores, en el Teatro Teresa Carreño y en el Táchira inaugurando un laboratorio de bioinsumos. Fernando, estoy seguro de que Sean es lo suficientemente inteligente para saber que, para una lectura certera de Venezuela, sus fuentes de análisis son incompletas y notablemente sesgadas. Es como si yo, para conocer la verdad de Irak, me entrevistara sólo con George Walter Bush.
III
Sean vino, y apenas aterrizando muchos se empezaron a preguntar para qué vino, y a suponer que venía a buscar reales para una película, tal como exitosamente hizo Danny Glover. Decían que era otro vendido a chupar los dólares del petróleo. Vainas de furibundos, igualitos a los que acusan a todos los que discrepan del gobierno de lacayos del imperialismo, y agentes de la CIA. Tú sabes Fernando, los extremos se tocan.
IV
Sean vino también "como periodista" y dejó claro que "estoy todavía digiriendo todas las cosas que he visto y aprendido en este viaje", según lo que declaró al finalizar su visita. Te digo Fernando, por esta afirmación yo tengo fe en Sean. Quiero decir, tengo fe en las conclusiones que en la soledad de su cuarto pueda sacar. Porque Sean estuvo en un acto en el Teatro Teresa Carreño donde todos los asistentes, de un lado y otro del escenario lucían camisas rojas. El presidente, los ministros, los invitados, lo beneficiarios de los créditos que allí se estaban otorgando. Y esa escena, absolutamente común para nosotros, me hace preguntar cómo digerirá un tipo como Sean tanto igualdad, tanta uniformidad. Sean que es un tipo de cine debe estar muy claro de lo que significan cierto códigos. Mientras mostraba su cara adusta – Fernando al tipo no lo vimos reírse nunca – seguramente alguna neurona le habrá preguntado, "hey man, hay necesidad de que todos los beneficiarios deban usar, por sobre sus vestimentas una franela roja. Será una orden del presidente que todos sus ministros se vistan de rojo. Acaso esto es un cuartel. Es esto necesario".
V
Me parece natural que Sean haya dicho "agradezco a todo el pueblo venezolano y en especial al presidente Chávez la hospitalidad que me han brindado". Es lo menos que puede hacer, porque muy bien fue tratado. Queda de parte de él sabrá que hacer con lo que "aprendió" y del método utilizado para ello.
VI
Y si no la has visto, Fernando búscate ahora mismo "21 grams" y disfrútala una y otra vez.

domingo, 3 de agosto de 2008

Dos ideas para Luis


Nuevamente ha sido seleccionado Luis Sojo como el manager de la selección venezolana de béisbol para el Mundial de la especialidad que se celebrará, por segunda edición, el próximo año.
La designación ha suscitado polémica porque estamos hablando de nuestro deporte nacional y por la penosa actuación en la edición del 2006 en la cual el nativo de Petare se inauguró como estratega a nivel internacional.
Errores en la selección de los jugadores, indisciplina durante la concentración, bates fríos y errores estratégicos del manager, son algunas de las causas a las que se les atribuyó el fracaso de Venezuela en el primer mundial de béisbol.
Ya varios jugadores destacados han empezado a hablar sobre la designación de Sojo y sobre su eventual participación. Maglio Ordoñez dijo, de manera tajante, “si es Sojo, no voy” cuestionando que el Comité no consultó a los jugadores. Miguel Cabrera no ha dicho aun que no va, pero no está contento con el escogido. Pero, Abreu y Vizquel, entre otros, han dicho que si van y apoyan a Sojo.
Yo creo que la escogencia de Sojo, frente a un candidato como Alfredo Pedrique (el otro evaluado por la comisión), no es la más acertada. ¡Y eso que no soy magallanero! Pero tampoco es que voy a pedir la realización de unas primarias con el apoyo del CNE o Súmate o de ambas, para consultar a peloteros y aficionados sobre el manager ideal.
Ya que el tipo ahora es el manager, yo quisiera darle un par de recomendaciones de fanático para que las considere al momento del mundial. Los tres primeros días de la concentración dedíquesela a hacerle igual número de fiestas a todos los peloteros, para que coman, beban, se trasnochen y mujereen todo lo que puedan. Esto evitará que en medio de la refriega a los jugadores les de por fiestear y comer, beber, trasnocharse y mujerear cuando deben estar descansado y saludables para que puedan batear. Al menos por innovador debería ensayarlo.
Lo otro es más sencillo: cuando hayan dos out, hombre en segunda y la primera esté libre, y a menos que estemos ganando por muchas carreras, a un bateador como David Ortiz, Albert Pujols o Alex Rodríguez, déle las cuatro malas. Eso duele menos que un home run.

3 de agosto de 2008

¡Nacionalicemos todo!


Uno llega a la casa después de 12 horas de viaje, luego de cubrir el trayecto dentro del territorio nacional en su mayor trecho en avión, y se pregunta quién es el responsable de que uno arribe cansado, hambriento, limpio y sin una tijera de punta roma que servía para cortar los pelos de la nariz.
Y uno se pone a pensar y se da cuenta de que el motivo de la rabia está tan repartido que uno no termina de focalizar la molestia y cuesta más deshacerse de ella. Por eso, 24 horas más tarde del fin de la jornada, aun ando arrecho.
Uno sale de la población X a las 5 de la mañana para llegar con suficiente anticipación al aeropuerto, y se lleva la primera sorpresa. De entrada la aerolínea privada (el nombre es absolutamente secundario) dice que el vuelo de las 9:30 está retrasado hasta las 11; que el avión no ha llegado de Caracas. Qué se le va a hacer.
Te vas para un sitio de comida dentro del aeropuerto y ordenas un cachito de jamón y queso, un jugo de piña y un café junto a la cuenta, y recibes la sorpresa de 20 mil bolívares.
A las 9:30, la voz del aeropuerto – sorpresivamente – nos anuncia que los pasajeros del vuelo 345 debemos pasar a la sala de espera B (sólo hay dos salas de espera, la A y la B, ambas pequeñas y sobre todo aburridas). Entonces nos toca pasar por el puesto de control de este micro aeropuerto que detenta la categoría de internacional. Y entonces detectan en el morral una pequeña tijera punta roma que tiene que quedarse en el punto de control. A la chica que me antecedía le quitaron el champú. Heathrow en el estado Bolívar.
Luego resultó que el llamado fue inútil. Nos quedamos encerrados; secuestrados. Las horas pasaron hasta que a las 12 del mediodía la voz del aeropuerto anuncia que a la 1:05 llegará el avión. Entonces es mejor almorzar en el único restaurante de las salas de espera del aeropuerto internacional. Un pedacito de pollo, lechuguita, pepino y tomate como ensalada y abundante arroz.
Finalmente a la 1:30, 4 horas mas tarde de lo esperado, el avión levantó vuelo, sólo para llegar – otros sesenta minutos a la cuenta – a embarcarse en un autobús (no hay real para pagar un taxi) que nos llevará a Caracas. Claro sabe usted que la vía de contingencia está destinada a hacernos pasar maldiciendo hora y media cada vez que llegamos al principal aeropuerto de Venezuela.
Como notará los motivos de mi estado de ira son múltiples, con una parte asociada a un ente particular: la aerolínea privada, la cafetería, la administración del aeropuerto, el restaurante y finalmente al gobierno por la famosa trocha.
Uno tiene una sola bilis, y por eso es difícil seccionar tanta cólera. Así que, como ahora la estrategia nacional es nacionalizar todo lo estratégico, pues propongo que se nacionalice todo aquello que nos causa malestar.
Así estaremos arrechos sólo con el gobierno, como es lo natural.



Alejandro Luy

17 de febrero de 2007

sábado, 19 de julio de 2008

De vacas y búfalos


Parece que hay dos opciones para contribuir con la conservación del yaguar frente a la amenaza de ser cazados por sus ataques a las vacas. Al menos eso pienso yo.
Resulta ser que los yaguares son unos depredadores ocasionales y oportunistas de ganado vacuno. Es decir, un yaguar o una yaguara va paseando por allí, y de pronto se encuentra a un becerro o a una vaca, y si tiene apetito no lo piensa dos veces y zuas… se abalanza sobre la presa, y resuelve su hambre.

Eso ha sido un problema porque por un lado los ganaderos pierden dinero y por el otro los felinos se enfrentan a otra amenaza para su conservación, además de la destrucción de su hábitat.
Entonces la gente preocupada por este problema, interesada en conservar a los jaguares a través de soluciones que satisfagan también a los ganaderos ha llevado adelante estudios y propuestas.
Uno de esos estudios, realizado por Almira y Rafael, que involucró la recolección de datos en seis hatos venezolanos, descubrió, según ella informó, que "si tú eres una vaca tienes 20 veces más probabilidad de ser comido por un tigre, que si eres un búfalo".
Al leer la conclusión, me pregunté ¿por qué esa preferencia? Será que las vacas tienen una carne más blanda o qué sus colores lucen más atractivos y apetecibles por los jaguares. O será por qué la vaca es hembra y el búfalo es macho.
"No Luy, es mas sencillo – dijo Almira-: las vacas son pendejas, los búfalos no".
Y entonces me preguntaba qué hacemos para salvar a los yaguares. Pues, como les decía al comienzo, a mí me quedan dos opciones: o las vacas aprenden defensa personal o los felinos se vuelven vegetarianos.
Seguro que habrá otras opciones, y a buscarlas están dedicados los ecólogos serios y no yo.


Alejandro Luy

16 de junio de 2007
luydavila@cantv.net
www.chovet.com/nojile

sábado, 12 de julio de 2008

Igualito


Hace un año y ocho meses, espeté un ”no me jodan” a los argumentos de los representantes de la Federación Médica Venezolana ante su cuestionamiento a la decisión del gobierno de extender a dos años el lapso de vigencia del certificado médico de conducir. (Lea el artículo en http://alejandroluy.blogspot.com/2008/07/no-me-jodan.html)
Yo que me quejaba de la parodia que representaba el acto médico asociado al cumplimiento de la obligación de portar el bendito certificado para conducir, acabo de percatarme de que todo está igualito. Un decreto, y 20 meses no son suficientes para pasar del simulacro a una perfecta ejecución.
Hace sólo horas llegué de un operativo de Mercal en la Avenida Bolívar. Y allí estaba una doctora que en menos de 1 minuto, me dijo “tápese un ojo y lea la línea 9”, a lo cual obedecí para que viniera la nueva orden “ahora tápese el otro ojo y lea la línea 8”. Dije las letras y listo.
Por primera vez en la historia de este sacrosanto acto, no me tomaron la tensión ni me pasaron el librito para ver si era daltónico. Era las acciones mínimas que conformaban el paro que hacían los galenos de Medicina Vial. Hoy me cobraron 35 y plastificaron el papelito.
Según la doctora de medicina vial, que me atendió a mí y al menos a otras 25 persona, allí al margen de la Avenida Bolívar, soy apto para manejar. También el septuagenario que sin lentes no fue capaz de leer las líneas 8 y 9 pero que igual se llevó su certificado.
¿Dije que todo era igualito a lo que sucedía hace un año y ocho meses? No debo mentirles; estoy obligado a ser honesto. Creo que la vaina está peor.

12 de julio de 2008

¡No me jodan!


El otro día, al no creer que mi amiga Adriana no fuese capaz de bajar una foto de un diskette hacia el disco duro de su computadora y de allí adjuntarla a un correo cuyo destinatario era Paco, a mi me pasó por la mente que todo se trataba de una justificación absurda que escondía alguna realidad más sencilla, que ella no deseaba revelar. Algo así como un "mi prima no me ha enviado la foto". Fue por ello que decidí escribirle un ¡No me jodas!, cuyos resultados no fueron nada positivos. ¡Misógino! soltó por esas teclas.
A pesar de tan desagradable situación, y corriendo todos los riesgos, hoy no puedo escaparme y debo decir, ahora el plural, ¡no me jodan! Los destinatarios de mi natural expresión son los miembros de la Federación Médica Venezolana.
No se si ustedes saben pero el gobierno, vaya a saber usted porqué real razón, motivo y circunstancia, decidió que los certificados médicos viales ahora tendrán una duración de dos años. A la situación,
Rafael Ortega, Director de Medicina Vial de la Federación Médica de Venezuela ha dicho (http://www.federacionmedicavenezolana.org/index.php?option=com_content&task=view&id=5579&Itemid=1): "la consulta que se realiza antes de entregar el documento permite hacer un pequeño análisis de la salud integral de los conductores… Los accidentes de tránsito son la tercera causa de muerte en el país, y la primera cuando de jóvenes se trata... realizar la consulta, con una periodicidad semestral o anual, … permite detectar precozmente enfermedades como la hipertensión o algún deterioro en la memoria o en los sentidos de la vista y la audición". Perdonen, pero ¡no me jodan!
Dejemos algo en claro: yo no se si la decisión de prolongar la duración del certificado es buena o mala, aunque sospecho que la razón última no tiene mucha relación con la seguridad vial. Pero de lo que si estoy convencido es que aprobar el examen de medicina vial de ahorita no es ninguna prueba que demuestre una "salud integral" del conductor. Estoy seguro de que un número importante de fallecidos en accidentes de tránsito tenían su carnecito vigente. Es más casi podría afirmar que el certificado sirve exclusivamente para que no te matraqueen los fiscales por andar ilegal, porque uno ya sabe si es miope, daltónico o hipertenso, sin necesidad de ir hasta el especialista de medicina vial.
Así que, para hacerlo sencillo, señores de la Federación Médica Venezolana, ¡no me jodan!


27 de noviembre de 2006

miércoles, 9 de julio de 2008

Noticias que deprimen


De verdad quedé en shock. La noticia me dejó impactado. Nunca pensé que el ser humano podía ser tan despiadado, más aun con una pobre limosnera de 60 años de edad. ¿Cómo es posible que la maldad llegue a esos extremos?
No se si ustedes se enteraron pero resulta que la Sra. Laxmi Das, que vive en el norte de Calcuta, India, de 60 años de edad y con 44 años en el oficio de pedir limosna había logrado ahorrar un pucho de monedas que guardaba en baldes de hierro, y los cubría con sacos de yute en su humilde casa.
De esta manera, la Sra. Laxmi tenía a la mano su pequeña fortuna, que logró amasar por que "ella solía gastar de su colecta diaria con frugalidad y ahorraba las monedas. Era muy posesiva con ellas", según cuenta su hermana Asha.
Pero es aquí donde empieza la lamentable historia. Resulta que por motivos de seguridad, unos policías la convencieron llevar sus monedas al banco, para que abriera una cuenta de ahorros.
La recepción no pudo ser peor. Fíjense lo que dijo el portavoz del Banco Central de la India, Shantanu Neogycias: "Aceptaremos esas monedas también porque ella es pobre y necesita toda nuestra ayuda".
Analice la frase: "aceptaremos esas monedas", como si "esas" fueran cosas sin valor, y remata " es pobre y necesita toda nuestra ayuda". ¿De cuando acá un banquero tiene como trabajo ayudar a la gente?
A mi me da mucha tristeza porque ahora la Sra. Laxmi tendrá que dedicar horas cada vez que vaya a retirar su dinero en el banco, igual que le pasa a miles de pensionados en Venezuela. A la protagonista de esta historia le restará tiempo para realizar su labor, que como sabe es pedir limosna.
Además, si le dan la tarjeta de crédito habrán roto con su "frugalidad", porque no hay mezcla más peligrosa para el ahorro que una mujer y una tarjeta de crédito.
Total que la acción despiadada de un conjunto de agentes e instituciones han llevado a una nueva vida que seguro hará más pobre e infeliz a la mujer.
Pobre Sra. Laxmi: ahora será cliente de un banco.
9 de julio de 2008

miércoles, 11 de junio de 2008

A Skármeta por azar


¡La poesía no es de quien la escribe sino de quien la usa!

El cartero de Neruda, Antonio Skármeta



Estoy seguro de que a una situación como esa, mis amigas Adriana y Eddy no hubieran llegado de manera fortuita. Todo habría respondido a una determinada e imperiosa necesidad de apreciar a los libros y a sus autores.
Pero no es mi caso. A diferencia de mis amigas mentiría si me vendiera como un ávido lector y furibundo visitante de librerías, consumidor de escritos y perseguidor de las ferias de los textos. No busco ni votos ni halagos, de allí mi franqueza.
Aun así, el destino me llevó a Madrid en la primera semana de junio, fecha donde se celebraba la Feria del Libro, instalada en el Parque El Retiro pero expandida por toda la ciudad y sus librerías.
Una noche, de esas propias del verano de los países templados que extienden sus luces hasta pocas horas antes de que el día finalice, veo en la televisión al escritor chileno Antonio Skármeta quien habla de su libro "Neruda por Skármeta". Allí estaba ese hombre sencillo y simpático hablando sobre aquel que fuera referencia y amigo. Era el mismo hombre que nos llevó por diferentes ciudades y sus escritores en el programa "Mundo de papel" transmitido por People & Arts.
Supe que durante algunos días estaría firmando sus libros en los puestos de la Feria a quienes tuvieran a bien adquirirlos. Y así lo estarían haciendo otros tantos incluyendo a Fernando Savater. Pero como mi tiempo no me pertenecía, difícil era pensar que en un momento libre podría coincidir con la cara de Skármeta en la Feria del Libro.
Llegó el sábado y la fortuna "y Vallito" me llevó primero al Museo de El Prado, donde es casi una obligación disfrutar a Goya, y luego, bajo el sol y el calor, al verde de El Retiro y a los casi trescientos puestos de las editoriales.
Y fue allí, en el azar de un sábado en la tarde, que me encuentro a Skármeta encerrado en el lado izquierdo de un pequeño módulo, lleno de libros, que limitaba con otro módulo lleno de libros pero con Savater a la derecha.
Y fue así, fotos de por medio, como pude acercarme al escritor chileno y estrechar su mano, y escuchar su respuesta a un "¿cómo está?" - "pues con bronquitis", antes de tomarse otro vaso de agua, que llenaba desde una gran botella de plástico.
- ¿Para quién es el libro?, preguntaba refiriéndose al "Neruda por Skármeta" que recién había dejado sobre sus manos luego de pagar 13 euros y cuya portada es una fotografía de Pablo Neruda, Juan Rulfo y Antonio Skármeta en Isla Negra en 1969.
En una breve conversación confesó que disfrutó mucho el programa de televisión, aquel que lo llevó tras las ciudades y sus escritores, y lamentó su única temporada.
Al saberme venezolano, una pregunta surgió: "¿tienen un plebiscito ahora?".
- Un referéndum, el 15 de agosto - aclaré.
Entonces llegó la dedicatoria que cierra con un "con cariño a Venezuela".


Junio 2004

Ilustración: Rogelio Chovet

domingo, 8 de junio de 2008

Inician investigación al caimán de Lacoste


A consecuencia de su desproporcionado crecimiento, el Congreso de los Estados Unidos de América ha decidido iniciar una investigación al famoso caimán de Lacoste.
Un vocero de la comisión del Senado norteamericano, que le ha venido investigando el uso de sustancias prohibidas por parte de peloteros, comentó que la decisión fue tomada luego de comparar la imagen del reptil de hace un par de años atrás y la que luce en la actualidad.
”Es imposible dejar de notar cómo la babita se ha convertido en un caimán del Orinoco de un día para otro; son los mismos cambios que se evidencian en las fotos de Barry Bonds en su paso por el béisbol profesional de los Estados Unidos”, comentó.
Expertos sospechan que diseñadores de la famosa casa francesa Lacoste la han venido inyectando hormona de crecimiento al reptil. “Tenemos que saber quién es el responsable de esta situación y si ocurrió con el consentimiento del lagarto francés”, señaló el informante.
De esta forma el caimán se unirá a la larga lista de investigados por el uso de esteroides que incluye Roger Clemens, Rafael Palmeiro, Mark McGwire y José Canseco, quien prendió el ventilador de acusaciones.
Sin embargo, se descarta que haya un interrogatorio al caimán, porque hasta donde se sabe, estos animales no dicen ni pío.

8 de junio de 2008

domingo, 1 de junio de 2008

Tenis


I
Hubo un tiempo cuando yo respondía ”Tenis” ante la pregunta ¿qué deporte practica? o su equivalente.
Porque, aunque le cueste creerlo, yo fui un jugador de tenis. Jugador con short con bolsillos, muñequera, bandana, raqueta de madera, pelotas, y admirador de Björn Borg, cuando ni siquiera existía ESPN (léase, más o menos, I-ES-PI-EN). El músculo de mi brazo derecho era significativamente más voluminoso que el izquierdo.
Una prueba de que yo era un jugador de tenis es el estado actual de mis rodillas, que ahora no toleran una subidita a El Ávila todo porque sus meniscos se destrozaron mientas practicaba aquel que alguna vez se llamó el deporte blanco.
Estaría yo en primer año y merodearía los 11 años cuando le pedía a mi papá que me llevara al frontón de la Universidad Central de Venezuela, ese que usted ve a la izquierda tan pronto entra por la entrada Tamanaco, todos los domingos por la mañana.
Y mi papá me llevaba. A partir de allí no me queda duda de que mi padre me quiere mucho. Porque hay que ser un padre abnegado para hacer lo que mi padre hacía. No como yo que sólo llevo a mis hijas y a mi hijo al Parque del Este como tres domingos al año, y después de las 11.
Y entonces me paraba yo frente al monstruo verde, picado por una línea blanca a darle a la pelotita, una y otra y otra vez, hasta que indefectiblemente la mandaba para el otro lado, salía a buscarla o mandaba a mi papá.
Créanme que yo iba mejorando con cada domingo que entrenaba, pero la pared era mi único destino. Como era jugador solitario era difícil encontrar con quien entrar a la cancha. Eventualmente, cuando faltaba alguien en un doble alguien me “invitaba” a jugar. Por supuesto quienes me daban la oportunidad lo hacían con mucha resignación. Un psicólogo me haría ver que – para los fines del juego – mi presencia era sólo un “peor es nada”.
De ese tiempo recuerdo una viejita gringa como de 60 años que jugaba de manera impresionante, y era asidua a las canchas de la UCV y del hotel Caracas Milton (donde a veces me coleaba). Cuando hacía pareja de juego con ella, la mujer devolvía todas las pelotas, y vencía a los adversarios, mientras yo buscaba las pelotas que quedaban en la red y esperaba los ciclos necesarios para hacer el saque. Al menos nadie podía obviarme en ese momento del juego.
Pero yo no me amilanaba y seguía jugando, incluso con mi amigo Raúl en la Plaza de la Iglesia de Pagüita, allí al final de la Avenida Sucre y justo en frente del Palacio de Miraflores. Honestamente creo que ni antes ni después de esa época, alguna persona ha jugado tenis en tan particular terreno.
Imagínese que pensaría hoy la Casa Militar si ve a unos adolescentes cursantes de tercer año practicando tan imperialista deporte en la plaza de Pagüita. No dudarían pensar que es una vaina de la CIA.
II
Pero el tenis me hizo aprender muchas cosas y encaminar mi vida.
Cuando salí del bachillerato y mientras esperaba el cupo de la Universidad, dediqué la mayor parte de mi tiempo a entrenarme en el deporte. Fue allí, compartiendo con Domingo y Raúl que conocía mi primer entrenador, y al mismo tiempo a la primera persona que me estafó.
Porque yo tuve un entrenador, que me decía que calentara los músculos, que me lanzaba pelotas, que me enseñaba como agarrar la raqueta tanto en el forehand como el backhand. Me enseñó como debía colocarme en la cancha, en qué momento debía ir a la malla, y hasta como hacerle perder la paciencia al adversario. Mi entrenador organizaba torneos entre quienes jugábamos en las canchas de La Paz, en el Paraíso.
Y fue mi entrenador el que me ofreció un par de raquetas Wilson por 500 bolívares de los del año 80. De los bolívares de antes del viernes negro. Dos raquetas por un poco más de 100 dólares. Pero eran los tiempos cuando uno no hacía la conversión a dólares.
Yo no se cómo conseguí el dinero pero no se me olvida que debí entregárselo completo a mi entrenador, para el adquirir los benditos implementos. Como a las dos semanas me trajo una de las raquetas, y la otra me la entregaría después.
Pasaba el tiempo y la raqueta no aparecía, hasta que llegó el momento en que tampoco apareció mi entrenador.
Así conocí a mi primer estafador.
III
¿Será por eso que a mi me parece que el tenis es una especie de estafa para la salud?
Todo el mundo sostiene que el deporte es bueno para el cuerpo, pero cada vez que pienso en los meniscos de los tenistas (incluyendo los míos), entre una de sus tantas dolencias, más concluyo que deporte igual a cuerpo sano es una ecuación falsa.
Por ejemplo el otro día estaba viendo a Rafael Nadal, el joven español que tiene como tres años como número 2 del mundo del tenis, cuando lo atendían en plena cancha. El “Matador” (así le dicen) tenía una ampollas que usted sólo puede ver en los pies de un jugador de tenis.
Caminar con unas alpargatas en el llano no causa el daño que hace jugar tenis, aun contando con los zapatos más ergonómicos desarrollados por Nike, marca que auspicia a Nadal.
En el abierto de Roma de este año fueron varios los jugadores que debieron abandonar. Dolores en la espalda, mareos, vómitos en transmisión en vivo y directo de ESPN, fueron algunas de las manifestaciones de lo saludable que son los jugadores de tenis.
Es tan particular el efecto negativo del tenis en la salud que hasta hay una enfermedad propia de la especialidad: “el codo de tenista”. Esto es un producto único.
Usted empieza a entrenarse como tenista y sabrá que se ha empeñado en su entrenamiento cuando sienta un dolor insoportable en la articulación del brazo, que lo mandará a un doctor quien, para que pueda recuperar su salud, le dirá que necesita reposo, es decir no hacer ningún deporte.
Pero lo último que he descubierto es que hay en los tenistas problemas sicológicos, más allá de lo que supone que es estar loco para someterse a tanta tortura llamada deporte, que se evidencia en conductas exageradas de acciones típicas del juego.
Yo la bauticé “Patología Djokovic” en honor a su más claro exponente, el jugador serbio Novak Djokovic. Esta es una enfermad que sufre el jugador pero afecta a sus rivales y a los espectadores.
¿Cómo se manifiesta? Imagine que usted es un jugador que hace botar su pelota antes del saque. Un jugador normal, puede hacer 4, 5, 7 rebotes rápido antes de lanzarla por sobre su cabeza para proceder a golpearla con la raqueta y pasarla para el otro lado.
La “Patología Djokovic” se manifiesta en que usted rebota de manera pausada, absolutamente ensimismado, por 17, 18, 19 ó 20 veces la pelota antes del saque. Y lo hace una, y otra y otra vez, a lo largo de dos horas o más de juego.
¿Qué tiene dentro de su mente un sujeto que se pierde en el rebote de una pelotita amarilla durante 20 veces? Hágalo usted y dígame que siente.
Eso no es concentración; eso es una enfermedad mental, y de las peores. Y claro tal comportamiento le rompe los nervios al que está esperando el saque así como a los que tratamos de disfrutar el juego frente al televisor.
El tenis no es otra cosa que un deporte. Una actividad inventada para que unos se esfuercen, suden, se lesionen mientras otros entrenamos nuestra comodidad

Alejandro Luy
1 de junio 2008

domingo, 4 de mayo de 2008

Padre y Madre


Ha llegado, nuevamente, reiteradamente, monótonamente, con la misma insistencia, las mismas frases, las mismas flores, los mismos almuerzos, las mismas ofertas de celulares, los mismos regalitos de la escuela, el mismo Día de la Madre.
En este mundo cambiante, en pleno siglo XXI, de revoluciones bonitas y guerras preventivas, el Día de la Madre se mantiene impertérrito en sus costumbres y - lo que es más importante - en su sujeto de celebración. Se le sigue honrando a la madre, pero no porque es la que pare los muchachos. Ya es harto conocido que en muchos países del mundo las madres son madres y padres, porque su compañero, su amante o su marido le dejan el pelero en la primera de cambio y sobre ella quedan todas las responsabilidades de los hijos y del hogar. Y es esa condición la que más se enaltece en la celebración del Día de la Madre por estos días, a diferencia del Día del Padre, que siempre se festeja independientemente de las cualidades del progenitor.
Pero así como es cierto lo anterior, también es verdad que, como consecuencia de la labor más activa de la mujer en la sociedad desde hace ya más de 30 años, muchos hombres han compartido y asumido las labores "femeninas" en la casa.
Son muchos los caballeros que cambian o han cambiado pañales a sus niños y niñas, que se paran en la madrugada para darle tetero, que cocinan cualquier día de la semana (no sólo los domingos y parrillas), que lavan la ropa de toda la familia en lavadora o a mano, que limpian los baños y las pocetas, que planchan, que están pendientes de los estudios de las crías y buscan las boletas en horario de oficina, que los llevan al pediatra o al odontólogo, que se los guindan en las vacaciones hasta el trabajo, es decir que hacen todo lo que muchas mujeres creen que sólo lo hacen las mujeres, entre otras cosas porque sus maridos no lo hacen. Además de eso tienen que cumplir con las actividades propias del hombre: acompañarlos al juego de fútbol, básquet o béisbol, donde la madre no se acerca ni por motivos de fuerza mayor, sacarlos a comer los fines de semana o llevarlos de paseo.
Al analizar la situación con detalle, nos percatamos de que estos hombres viven al filo de la navaja: las mujeres no creen que existen, y por tanto son mentiras sus declaraciones, mientras que los hombres que no son como ellos los ven como unos sometidos. En dos palabras, estos hombres son sospechosos para las feministas, para las sometidas y para los machistas.
En definitiva hay muchos hombres que son padre y madre. Yo soy uno de ellos, al igual que Antonio, Guillermo y Samuel, y es por ello que exijo que el próximo domingo me traigan el desayuno a la cama y/o me lleven a almorzar.
Sino propongo una vaina "mas fina" para celebrar el Día de las Madre: salimos todos juntos, madre, padre y muchachos, como un día normal. O nos echamos todos en la cama sin hacer nada y pedimos comida para la casa. Y el Día del Padre, hacemos lo mismo.
Alejandro Luy
Publicado en El Mundo el 6 de mayo de 2004

Ilustración: Rogelio Chovet

domingo, 20 de abril de 2008

No será fácil


Respetable es que usted decida establecer los parámetros para seleccionar su próxima pareja. El pensamiento y el papel lo aguanta todo. Sin embargo, las exigencias deben tener un amplio margen de maniobra ya que en una materia tan delicada creo que no es bueno plantearse utopías (según el Diccionario de la Real Academia Española, Plan, proyecto, doctrina o sistema optimista que aparece como irrealizable en el momento de su formulación).
En la reunión de amigos, Pedro describió sus expectativas de pareja. Nada de carajitas ni de mayorcitas. Entre los 27 y los 40 años parece ser la edad adecuada para una nueva relación. Pero en lo anterior se excluyen las vecinas, por más buenas que estén.
Luego, al mencionar que no quiere mujeres con hijos, la disponibilidad se reduce otro poco. Pero él tampoco parece desear a una mujer que quiera casarse y tener hijos, condición que luce difícil de conseguir entre féminas de 27 y 40 años.
Con todo lo anterior, estoy seguro de que si se hiciera un análisis para calcular la probabilidad de éxito de Pedro si considera todas las variables impuestas esta sería extremadamente baja.
Por eso los/las amigos/as sugerimos ceder ante algunas condiciones: considerar la mujer con hijos (porque muchas de ellas no quieren ni hijos ni hogares nuevos) o las vecinas, más aun si vive bajando o subiendo un solo piso. Tan cerca y tan lejos, pues.
Pedro puede considerar o no las recomendaciones. Por algo los griegos llamaban utopía al lugar que no existe.

20 de abril de 2008

lunes, 3 de marzo de 2008

Sun, sex and swimming


Deje volar su imaginación y construya una fantasía sexual. Ahora está con su pareja bajo el sol del trópico. Ambos desnudos compartiendo una espaciosa y solitaria piscina. De pronto, las condiciones los llevan a amarse durante una hora. ¿Cuántas veces cree usted que serán suficientes? ¿De cuánto será usted capaz? Dos, acaso tres o quizás cuatro. Supongamos que estoy hablando con un hombre y una mujer fuera de lote y en consecuencia decido que pueden copular 6 veces en un lapso de 60 minutos, mientras nadan y disfrutan del sol.
Siento decepcionarlos pero hay animales inferiores en la escala evolutiva que pueden hacerlo mucho mejor bajo las mismas condiciones de placer: el sol y una piscina, o algo equivalente. Tan inferiores como un ratón; bueno, un ratón un tanto grande.
Les hablo del chigüire, el roedor más grande del mundo que vive en buena parte del territorio americano, bajo los nombres comunes de carpincho, capibara, chigüiro o -evidentemente- chigüire. Estudios muy serios sobre esta gran especie de rata, cuya carne es consumida principalmente en Semana Santa en Venezuela y su cuero usado en Argentina, demuestra que el macho dominante del grupo copula con la mayoría de las hembras, algo común en especies de mamíferos sociales tan variados como los leones y los monos.
Pero no es un copula cualquiera como usted la conoce o -peor- la practica. Se trata de que en una hora, la pareja se la pasa dando vueltitas, y mientras tanto durante unas 23 veces el macho es macho y la hembra es hembra. Y todo esto bajo el sol llanero, nadando y buceando en un estero.
Si le parece asombrosa, interesante y estimulante esta historia arrancada de la naturaleza misma, debo decirle que no me sorprende que usted se sorprenda. Según la experiencia de una amiga, que estudió el comportamiento sexual de los chigüires para su tesis doctoral, hablar de este roedor y sus habilidades "amatorias" bajo el sol y dentro de un charca genera interés y sorpresa entre el más variado público: desde los doctorantes de la afamada universidad británica de Cambridge, provenientes de distintos lugares del mundo, hasta los muchachos de un colegio privado con nombre de santo de la ciudad de Caracas.
Sólo que para los primeros, la charla tuvo el muy sugestivo título "Sun, sex and swimming", mientras que la segunda se llamaba algo así como "El chigüire: un animal sorprendente", lo cual contribuiría con el desconcierto de los adolescentes que tienen las hormonas alborotadas. Me imagino que, de haber sabido esta historia, Hugh Hefner habría escogido al chigüire y no al conejo como imagen de su imperio. Tendríamos ahora las chigüiritas de Playboy.
Así que las próxima vez que se encuentre en una situación favorable para el sexo, una piscina y el calor del trópico, mire hacia abajo (en la escala evolutiva), siéntase como un chigüire y actúe en consecuencia.
Alejandro Luy
Publicado en El Mundo, el 14 de octubre de 2004

Ilustración Rogelido Chovet

Sexo animal


El tipo sólo pensaba en dos cosas: los animales y el sexo. No es lo que usted está pensando. Lo suyo no era la zoofilia. Se trataba de algo más profundo: imaginarse como sería su vida sexual si fuera uno de los tantos maravillosos animales que en los libros y en el campo había estudiado.
Algunos días se pensaba como un tigre asiático, que vive solitario la mayor parte del año y que sólo se acerca a su tigra en los pocos días que ella está receptiva. "Si fuera un tigre pasaría tres o cuatro día copulando con mi pareja, quien manifestará su satisfacción con profundos gritos y unos fuertes deseos de morderme. Por eso el tigre cuando oye roncar a su pareja, se para rapidito y se aleja. Un rugido es la despedida, nada de ¿papi tu me quieres?".
"¿Y si fuera una lapa macho?", pensaba otro día, "tendría algo que seguro que todos los hombres desearían". Porque las lapas machos, así como algunos lagartos y ratones, tienen un hueso en el pene, que seguramente lo hacen más fuerte y aseguran una erección más duradera. "Nada de depender del volumen sanguíneo o de la pastilla azul, un hueso peneano es la solución".
No le gustaba mucho eso de ser un ave, porque las cópulas son generalmente breves. Sin embargo, reconocía que ser una especie de saltarín parecía interesante. "¿Tu te imaginas estar bailando sobre una rama, esperando que una hembra te escoja para aparearse, y al ratico volver a pararte en la ramita hasta que llegue otra jevita para repetir la historia". De algo estaba seguro: "pato no quiero ser".
Pero su sueño más recurrente era ser un bonobo o chimpancé pigmeo. Cualquier biólogo sabe las bondades que tiene ser un simio macho, ya que vivirás en una sociedad polígama donde serás el jefe de una manada conformada por las hembras (¡tus hembras!) y las crías. Da lo mismo ser un araguato, un capuchino o un gorila de montaña.
"¡Pero ser un bonobo es lo máximo!", decía mientras se rascaba la barba y miraba al cielo. "En la sociedad de los bonobos el sexo es un asunto fundamental y los estudios han demostrado que una parte importante de los conflictos son resueltos con el sexo. Si peleo con mi monita, nos vamos para el monte, copulamos, y problema solucionado. Pero lo mejor de todo son las consecuencias de esta conducta de los bonobos. Mientras que sus primos los chimpancés resuelven todo a los trancazos y sus sociedades son agresivas, la de los bonobos es una sociedad muy pacífica".
"Es rico cuando la paz se consigue en la cama".
¿Por qué no lo intenta?.
Nota al margen: dado que el ambiente es un asunto tan serio, es prudente señalar que todo lo dicho sobre los animales es absolutamente cierto.
Alejandro Luy
Publicado en El Mundo, el 25 de septiembre de 2004

Ilustración de Rogelio Chovet

Habla el caimán


Sin duda alguna no hay seres más metiches que los biólogos, profesionales afines y conservacionistas que se la pasan hurgando detrás de la existencia de los animales; seres vivos que tratamos de hacer de nuestra vida privada y vienen ellos de pepa asomada a inmiscuirse en asuntos que son solos nuestros. ¡Acaso los animales de la parte baja de la escala evolutiva no tenemos derechos!
Imagino que saben porque me encuentro con esta soberana molestia. Ustedes deben haber leído sobre un caimán que encontraron la semana pasada en Playas Los Cocos. Pues se trata de mí, que estaba de lo más tranquilo hasta que me atraparon unos cuantos especialistas cuando yo, un digno caimán de la costa, me encontraba de paso por las playas del estado Vargas.
¿Que qué hacia allí? Ya se pusieron a especular sobre el origen de mi presencia, pero con habérmelo preguntado yo les habría dicho lo que ahora escribo. Resulta que yo estaba viviendo con mi caimana, allá en el Refugio de Fauna Silvestre Cuare, al lado del Parque Nacional Morrocoy, quien misteriosamente se volvió cuaima luego de que le reclame porque estaba consintiendo demasiado a nuestros 80 caimancitos. La pelea fue tan fea (imaginarán como es una pelea con una caimana de 3 metros y un pocote de dientes) que preferí hacer un largo viaje hasta que la cosa se calmara.
Así que hace poco más de un año yo salí de mis tierras falconianas y me vine tranquilito por la costa con intenciones de llegar hasta la Laguna de Tacarigua donde, comiendo lisas y lebranches, vive mi compadre Perucho. Créame que la cosa no estuvo fácil. Por Golfo Triste las playas son un desastre y están contaminadas, y más tarde en Puerto Cabello tuve que esquivar un poco de buques. En La Ciénaga la cosa mejoró, pero sólo como un preámbulo a lo que me acontecía cuando llegara a La Guaira.
Allí tenía que venir una gente y descubrirme mientras tomaba plácidamente el sol un martes libre de temporadistas, para que más tarde llegaran los profesionales estos y, a cuenta del Grupo de Especialistas de Cocodrilos de la Unión Mundial de la Naturaleza y de la Oficina de Diversidad Biológica del Ministerio del Ambiente, me cayeran encima, para enrollarme el hocico, amarrarme todo y traerme a un hospital de Caricuao, donde viven un poco de animales encanados.
¡Pero carajo que yo no estoy enfermo, ni loco, ni desmemoriado! No le he robado nada a nadie, ni me comporto como mis primos cocodrilos de mar que viven en Australia y se comen a la gente. Yo soy un caimán libre que decidió irse de su casa para ver si se resolvían los problemas con su caimana, vaina que hacen los humanos con más frecuencia de lo que la gente se imagina, y a cuenta de eso nadie los atrapa para meterlos en un manicomio.
Claro, yo no soy el único con este tipo de problemas. Un flamenco que es pana y que se la pasa volando de Bonaire para los Roques, de Los Olivitos para Chichiriviche, está en boca de un poco observadores de aves sólo porque en una de esas se llegó hasta los llanos. ¿Ustedes saben para qué? Para conocer los hijos de un compadre garzón soldado que vive por allá en Apure. Los animales somos más sociales que los humanos.
Yo soy un caimán adulto - mis casi tres metros de largo lo demuestran - así que exijo que me dejen en paz, disfrutando de mis derechos de moverme libre por todo el territorio de Venezuela.
Lo único bueno de toda esta situación es que parece que me van a dar la cola hasta la Laguna de Tacarigua, donde desde hace más de un año me esta esperando el compadre Perucho pa´ comernos unas lisas y unos lebranches.

Alejandro Luy
Publicado en El Mundo. el 18 de septiembre de 2002
Ilustración de Rogelio Chovet

lunes, 25 de febrero de 2008

Lejos


Del lat. Laxius. Adjetivo. A gran distancia, en lugar distante o remoto
Por ejemplo usted se encuentra contando chigüires en medio de una sabana de Apure, y de pronto se accidenta el vehículo y usted le pregunta al llanero que lo guía: ¿y la carretera está muy lejos? El consta sí, entonces eso es lejos.
Pero el adjetivo esta siendo muy mal utilizado en Caracas. Fíjese si usted vive Baruta y trabaja en el centro de Caracas, la distancia no es mayor a 20 kilómetros. Así si usted tiene un carro capaz de viajar a 80 km/hora, en 15 minutos se desplazaría de un lado a otro. Entonces, ¿diría que usted vive “lejos” de su trabajo?
Agarre cualquier ejemplo entre dos puntos de Caracas, tan distantes como Terrazas del Ávila y San José, o entre Los Chaguaramos y La California, e incluso entre la capital y sus ciudades satélites, en sus horas pico y se dará cuenta que en todos los casos, usted puede durar horas, pero no a consecuencia de la distancia entre los puntos.
Entonces al adjetivo no es el adecuado y pareciera no existir uno capaz de sustituirlo. ¿Cuál es la palabra más acorde para expresar que, a consecuencia del infernal tráfico caraqueño, usted debe madrugar para cubrir 30 kilómetros en dos horas, o asumir como normal que dar una vuelta de 4 kilómetros entre San Bernardino y la Candelaria, le tome entre 45 y 60 minutos?
Quizás podríamos usar tráfico como adjetivo. “La escuela de mis hijos está tráfico al mediodía” o, y aunque suene más absurdo, “en la tarde mi casa está más tráfico que en la mañana”.
Aun no se si esa será la palabra. Pero para referirnos a las horas que pasamos en las colas de Caracas, que nos hacen madrugar para recorrer cortas distancias e igual llegar tarde, el adjetivo no es “lejos”.
¿Se le ocurre alguno a usted?

Alejandro Luy
25 de Febrero de 2008

domingo, 3 de febrero de 2008

Mets vs Tigres


En eso de mi favoritismo por los equipos de béisbol de las grandes ligas, yo me declaro un chauvinista; un patriotero pues. Entonces yo me dedico a pujar por aquellos equipos donde están los venezolanos más emblemáticos, los mejores o las luminarias de Los Leones del Caracas. En fin, yo lo que quiero es que ganen y destaquen los nuestros.
La única excepción a esa regla es la puja que siempre hago por los Medias Rojas de Boston, equipo que en los últimos tiempos ha contado con muy pocos venezolanos. Pero todo tiene su explicación: el fanatismo hacia ese equipo nació en el reciente 2005, cuando con tres juegos en contra, remontaron para vencer a los Yankees de Nueva York y posteriormente vencer en 4 juegos más al representante de la liga nacional (que ahora mismo no recuerdo cual era, ni tampoco voy a averiguar). Total 8 juegos seguiditos para ser los Campeones de ese año.
Es por mi espíritu venezolanista que ya mis mejores deseos y predicciones apuntan a que este año la Serie Mundial enfrentará a los Tigres de Detroit contra los Mets de Nueva York.
Cualquier mediano conocer del béisbol imagina porqué; para los que no, explico. Los primeros contarán con los bates y guantes de Carlos Guillén, Maglio Ordóñez, campeón bate de la americana el año pasado, y con Miguel Cabrera, sin duda el venezolano que apunta a batir todos los records ofensivos de los beisbolistas nacidos por aquí. Por el otro lado, en uno de los dos equipos de la ciudad que nunca duerme, está el muy útil Endy Chávez y el pitcher que vislumbra convertirse en la referencia en los próximos años en las grandes ligas. Por supuesto, ese no es otro que Johan Santana, el doble ganador del Cy Young, el triple coronado del picheo, el que acaba de convertirse en el lanzador mejor pagado del béisbol de los Estados Unidos.
Entonces uno seguirá deseando que Omar Vizquel juegue en el short stop y haga doble play sin cometer errores para continuar marcando historia en la posición, que Bob Abreu de jonrones y robe bases, Francisco Rodríguez y Juan Rincón salven juegos y Kelvin Escobar los gane, que Francisco “El Guty” Gutiérrez mejore su desempeño en los Indios de Cleveland, y así con todos los jugadores de nuestro país.
Pero desde ya, creemos (¿y apostamos?) que serán los Mets de Nueva York y los Tigres de Detroit, con nuestros mejores peloteros, los que definan el campeón de la temporada 2008.

Alejandro Luy
3 de febrero de 2008

Nota: Ya Ariel Pratt no es Presidente de los Leones del Caracas. ¿Cuándo nombrarán el nuevo manager?

martes, 22 de enero de 2008

Revisen el producto


¡Ya va! ¡ya va! ¡Mosca con lo que van a hacer!, fue mi respuesta automática al enterarme, que parlamentarios italianos están interesados en el sistema electoral venezolano.
Según una nota de la propia oficina del CNE, que leo en su página web (http://www.cne.gob.ve/noticiaDetallada.php?id=4359) la Presidenta del CNE le dijo a siete representantes del parlamento italiano “que en Venezuela las elecciones son 100% seguras, por cuanto el sistema automatizado es totalmente auditable en cada una de sus fases".
No es por dudar de la palabra de la autoridad máxima del CNE, pero yo leo eso y recuerdo la (única) vez que compré un producto que usted sólo puede comprar llamando a un teléfono en el momento que ve la propaganda en la televisión.
Una vez en la casa, aquel aparato maravilloso resultó una comiquita del que salía en la pantalla. Yo caí en la trampa del ¡llame ya!, y no quiero que eso le suceda a los italianos…ni a los portugueses, ni a los españoles, ni a los bolivianos, ni a los...
Porque seguro que cuando esos legisladores italianos oyen que tenemos “un sistema automatizado” se hacen una falsa idea del producto. Porque, es verdad, la cosa está automatizada, pero la automatización no significa que llegamos al cielo.
Legisladores italianos: la maravillosa automatización de nuestra elecciones nos obligó a esperar mas de 8 horas los resultados de dos preguntas, cuyas respuestas eran si o no. Eso ocurrió hace 51 días y todavía no tenemos el boletín definitivo. ¿Imaginan cuando tiempo tardarán en nombrar sus alcaldes a esa velocidad de respuesta?
Claro estoy siendo injusto (¿cuándo no?). El problema no es la automatización porque aun tampoco sabemos el resultado del conteo manual de los 32 votos de Japón o los centenares (nunca miles) del Reino Unido o Francia.
El problema puede que sea otro, más de la gente que de la máquina. Pero de todas maneras, italianos mi recomendación es que antes de comprar el producto lo revisen con cuidado. Miren que hay quienes no aceptan devoluciones.


Alejandro Luy
22 de enero de 2008