Juraméntenlo por twitter

Si usted no lo sabe, debería saberlo:  Venezuela es un país donde nos encanta eso que podemos calificar de “modernidad” que no es otra cosa que enchufarnos a cualquier cosa que sea una señal de avance al menos en lo tecnológico.  En lo económico parece que no ha sido así, pero eso es otra historia.

Basta recordar que somos una de las pocas naciones del mundo donde el voto es automatizado y no manual; que estamos entre los países de América Latina como mayor uso del “facebur” (Maduro dixit), y entre los 14 más activos en twitter.  Además, aunque no lo dicen los medios de comunicación, no hay dudas que Venezuela cuenta con el mejor sistema de control cambiario que involucra plataformas para la solicitud de los dólares considerando fechas de vuelo y lugares de destinos, coordinación con decenas de bancos, seguimiento a y enlace con líneas aéreas y tarjetas de crédito.  Es más, en eso somos únicos…desde hace 10 años y lamentablemente.  

Por esa característica tan especial, yo creo que ante la inminente necesidad de que el Tribunal Supremo de Justicia juramente al Presidente Chávez por su incapacidad de presentarse el 10 de enero en la Asamblea Nacional, encuéntrese donde se encuentre, es decir, en Cuba, yo propongo que ésta tarea se lleve adelante por twitter . 

La acción requeriría básicamente dos pasos.  Primero abrir una cuenta en  twitter (lo cual es muy fácil Vicepresidente Maduro, por eso tanta gente jode con cuentas falsas) que podría ser @TSJJuramentacion (recuerden que no llevan acentos), @TSJManda o @Demiparati.  Luego hay que escoger el mensaje que no debe superar los 140 caracteres, restando el @Chavezcandanga

Algunas propuestas del mensaje para considerar de diferentes tonos se las escribo:

Tipo cuidar las apariencias

@Chavezcandanga En nuestra labor de Poder Independiente y según establece la CRBV (recuerden lo de los 140 caracteres) Jura Ud  cumplir la Constitución y la Leyes de la República como Presidente entre 2013 y 2019

Tipo tradicional express

@Chavezcandanga Jura Ud  cumplir la Constitución y la Leyes de la República como Presidente entre 2013 y 2019

Tipo sincero

@Chavezcandanga Ud sabe que esto es un formalismo, pero verdad que Ud  nos va a gobernar entre 2013 y 2019 como sea y desde donde sea

Tipo afectiva (al proceso, claro)

@Chavezcandanga Comandante Presidente ¿Verdad que si? #Rodillaentierra  #Viviremosyvenceremos

Resuelto el problema, solo falta decir hasta la victoria siempre, el infinito y más allá.

Alejandro Luy

5 enero 2013

Y me saqué la licencia

Definitivamente una labor fundamental para el registro histórico de Venezuela es que cada ciudadano cuente su experiencia con la burocracia de nuestros gobernantes, entiéndase desde  la juntas de condominio hasta el INTT pasando por alcaldías y consejos comunales.

Por eso hoy me siento obligado a contar mi experiencia de renovar la licencia de conducir entre finales de 2012 e inicios de 2013, a fin de que cuando dentro de decenas de años un historiador decida hablar de la historia menuda del país encuentre este relato, que no habla ni de Chávez y su enfermedad, ni del PSUV ni de la MUD.

En estos tiempos cualquier papeleo, cédula, pasaporte, licencia, pasa por solicitar una cita por internet.  Imagino que eso nos hace grandes y modernos.  Pero el 28 de diciembre la página del INTT estaba "caída", condición que bloqueaba mi necesidad de renovar  la licencia de conducir. Así con decisión y justificado me fui para  la sede de la California donde casi me atienden pero estaba en short, una mala costumbre de quien vive en un país tropical y no teme mostrar sus piernas flacas, prenda que usada por hombres es un argumento para prohibirle el acceso a un organismo público.

“Tranquilo”, pensé, “regreso el 2 de enero con pantalones y ya”. Suposición errada. El que me atiende, sin darme feliz año me dice que se necesita una cita. "Pero la página esta caída y el viernes me dijeron que se podía" argumenté perdiendo el tiempo. "Aquí es sólo para funcionarios públicos y tercera edad, váyase a La Urbina"

Y me fui a la Urbina para tener la licencia. Llegar fue complicado, y entendiendo mi argumento me dieron como respuesta  “ llame al 08000INTT00 y pida la cita”.  Les juro que allí había  5 personas haciendo trámites, y que me podían atender, pero “hay que pedir la cita”.

Y llamé al cero ocho mil y nadie me responde.  Intento de nuevo la página y nada.  Astuto y usuario de las redes sociales mando un  SOS en tweeter y un desconocido me da un enlace especial al portal del INTT y logro la cita para el día siguiente, el 3.

En la página dice qué  y cuanto hay que pagar. Y dice “se necesitan 2 fotos fondo blanco tipo carnet”.

El tercer día del 2013 me baño,  me afeito, me tomo un café y me como un par de bollitos. Salgo a buscar donde tomarme las fotos.  Todo cerrado. Voy al banco y zanqueo la ciudad hasta que consigo un Rapifot.

Tengo todo. Ya estoy cerca de la hora de la cita. El lugar estaba tan vacio como el día anterior. Lleno una planilla. Entrego todo. Me devuelven las fotos, que tanto me costaron sacarlas, y el certificado médico.

Me toman ellos la foto y dos minutos y medio después me dan la licencia. Listo. Se acabó.

¿De qué te quejas si sacaste la licencia? Sí, luego de dos días de uso de tecnología para un proceso que dura 5 minutos.  Es lo mismo que CADIVI: una plataforma perfecta creada para algo que no debería existir.

Pero para los historiadores del 2062 debo un dato adicional:  todo esto empieza con la obligación de obtener un Certificado Médico que expide el  Colegio de Médicos de cada estado del país, y que para obtenerlo el requisito práctico es ir a un centro comercial y pagar 120 Bs, cada dos años.

Esto será historia.  Lo demás es paja.

Alejandro Luy

3 enero 2013

Adelantados al futuro

Con mucha felicidad y orgullo siento el placer de informarles que en Venezuela estamos, sin duda alguna, en una posición muy avanzada en eso que llaman desarrollo.  Sólo en nuestro país están ocurriendo situaciones que se soñaron hace varias décadas atrás y formaban parte del mundo fantástico del futuro.

No crean que me estoy refiriendo al hecho de que ahora contamos con dos satélites, el Simón Bolívar y el Francisco de Miranda, ni tampoco a que – según nos promete el gobierno – pronto vamos a estar armando y vendiendo satélites, que según parece tendrán la inscripción “De Falcón pal universo”.  Para ello no hay que hacer mucho esfuerzo: uno le paga esa vaina a los chinos, en cómodas cuotas petroleras, y se logra.

De dónde saco entonces mi afirmación que estamos adelantados al futuro.  Seguro que sabrán que esta semana se cumplieron 50 años de la aparición de la serie animada los Supersónicos, una familia del futuro compuesta por padre, madre, hija adolescente y niño imberbe que contaban con una robot como ama de llaves y un perro como mascota.  Como nos hicieron ver en la noticia transmitida por CNN, ésta serie predijo situaciones que en 2012 son comunes. 

En los Supersónicos aparecieron las puertas corredizas, los televisores de pantalla plana, los teléfonos celulares y las comunicaciones a través de una de video, es decir, profetizaron el Messenger y el skipe.  Aun no hemos alcanzado uno de los elementos de mayor avanzada de la serie como son los autos voladores que se trasladaban por autopistas aéreas perfectamente despejadas, y que se convertían en maletines eliminando la necesidad de estacionamientos.

Sin embargo, y es aquí donde Venezuela se destaca, los creadores de los Supersónicos previeron una cosa loca, más loca que tener carros voladores y robots que preparen la comida y limpien la casa.  Tan loca la situación que sólo en un país como el nuestro era posible:  en los Supersónicos aparecieron por primera vez los moto taxistas.  En un capítulo Lucero, la hija, llega a casa montada en una moto taxi, sin placas, sin usar el casco y sin que el conductor tuviera puesto un chaleco.  Lo que faltó en el guión es que el conductor se despidiera diciendo: “hasta luego mi bella”.

Algo tiene que tener nuestra gente que es capaz de hacer realidad lo imaginado en 1962.  Por eso yo tengo mucha confianza en nuestra capacidad para que pronto no sólo podamos tener carros voladores, sino otros desarrollos tecnológicos que atribuyen al futuro en diversas series: máquinas de tele-transportación, construcciones en el aire o viajes inter-estelares.

Por supuesto, estoy pensando tan solo en aquello que me parece útil, pero no dejo de suponer que en las obras de ciencia ficción habrán adminículos y situaciones que lucen positivas y auspiciadoras de un mejor vivir, pero que en nuestra realidad venezolana pueden terminar siendo algo equivalente a los moto taxistas. 

Si eso nos pasa, nuestro país, más que el de los Supersónicos será el de los Picapiedras.

Alejandro Luy, 29 sep. 2012

Cuando no hay solución, hay una salida.

Sería injusto no reconocer que en Venezuela todos las entidades bancarias, las universales y las campestres, las privadas, semi-privadas y las públicas, los bancos conocidos y los desconocidos han hecho de todo para tratar que los clientes vayan menos veces a las oficinas, con el fin de descongestionarse y mejorar sus servicios.  Cajeros automáticos que no solo proveen dinero sino que reciben depósitos en efectivo, banca en línea, call center, autobancos son las estrategias más comunes y evidentes.  Hasta el Estado se ha metido (cuando no) promoviendo una ley que establece tiempo límite para la atención del usuario so pena de multa al infractor, cosa que hasta donde sé no ha ocurrido.

Pero, y usted lo sabe, han fracasado estrepitosamente.  Una hora para hacer un depósito o cobrar un cheque y hasta medio día (ojalá exagerara) para hacer los trámites de CADIVI o abrir una cuenta, son tiempos comunes para cualquiera que pisa un banco.  Y si usted es un pensionado, su tragedia empieza horas antes de abrir el banco bajo el sol o la lluvia.

Como soy un tipo muy innovador, ya he empezado el diseño de un proyecto que plantea el asunto desde otra aproximación, orientándose a brindar a los clientes un beneficio no esperado por pasar horas dentro de la entidad.  Dicho en otros términos, el desastroso servicio bancario que nos roba horas generará una externalidad positiva.  Tan buena es mi propuesta que pienso inscribirla en el Concurso Ideas del próximo año.

Todo se inicia con la pregunta: cómo puede beneficiarse un cliente de estar dentro de un banco.  Y la respuesta es haciendo actividades que mejoren su salud.  El objetivo es que el banco le de a su clientela la oportunidad de utilizar su tiempo en actividades más sanas.

Como si fuera Locatel, en el banco habrá un servicio para tomar la tensión a todos los de la tercera edad.  Ello no solo le permitirá tener el dato preciso de la presión arterial sino que será motivo de conversa entre los viejitos y viejitas que se habrán olvidado del tiempo que tienen esperando.  Previamente, y mientras están en la calle esperando para ingresar, a este grupo de usuarios les haremos que se pasen un pequeño balón medicinal, girando medio cuerpo, desde adelante de la cola hacia atrás y viceversa. 

Para los más atléticos cada banco establecerá caminadoras y sillas de ejercicio con pesas, y un entrenador que monitoreará las series para garantizar que las máquinas puedan ser utilizadas de forma rotativa por los clientes.  Algunos bancos pueden contratar a unas “explotadas” y adoradoras del fitness tipo Norkys Batista o Diosa Canales, para que sean buceadas mientras le llega el turno de pasar al cajero.  Es verdad que no ayuda a la salud, pero cumple con el cometido de que los clientes no se la pasen criticando al banco durante varias horas.

En las agencias principales, más espaciosas y concurridas, pueden programar clases de taichí y hasta de yoga, mientras que en las sucursales más pequeñas, cada cliente puede recibir junto al papelito que establece el orden de atención un par de mancuernas, con el peso adecuado, con las cuales ejercitará los músculos de los brazos.  Otra opción que puede ofrecer el banco son tableros de ajedrez, actividad deportiva de bajo impacto pero que estimula el uso del intelecto.

Yo creo que mi propuesta tendrá una buena aceptación porque está acorde a muchas que suceden en el país:  cuando no puedas solucionar un problema, distrae a la gente.  Esa es la salida.  Por tanto no se extrañen si el primero que la implementa es el Banco de Venezuela.

¿Cómo llamaría a esta historia?

I

Julian Assange, el australiano creador de Wikileaks, un mecanismo que ha destapado la olla podrida de muchos gobiernos en el mundo, no solo el gringo e incluyendo el venezolano, está acusado de haber violado a dos mujeres en Suecia.  Por esto último tenía abierto un juicio en Londres, teniendo casa por cárcel.  Sosteniendo que su caso era político y tenía que ver con Wikileaks por lo que Estados Unidos quería echarle el guante decidió ingresar a la Embajada de Ecuador en Londres y pedir asilo; petición que resultó positiva. Pero los británicos ahora se niegan a dar el salvoconducto, es decir el permiso para ir desde la embajada hasta el aeropuerto donde tomaría el vuelo hasta la ciudad de Quito.  

II

En Venezuela, Nixon Moreno fue acusado de violación por una funcionaria de la policía de Mérida, suceso que habría ocurrido un día de disturbios cuando el mencionado era un activo dirigente estudiantil en contra del gobierno venezolano.  Con el mismo argumento y temor que Assange, Moreno se metió en la Nunciatura Apostólica para pedir asilo al Vaticano.  El gobierno venezolano, como amenaza hacer el gobierno británico, no le dio el salvoconducto, y así estuvo por más de año y medio sin salir, hasta que un día se escapó, y se fue de Venezuela por los caminos verdes.

III

Baltasar Garzón estuvo en Venezuela en 2007 y - según cuenta la periodista Andrea Daza - el ex-juez tuvo una "cálida bienvenida" luego de dar una conferencia en la reunión de Conindustria dondé habló de "independencia de poderes, del principio de “indignación activa”, de la Constitución y las leyes".

IV

Escribe Daza (http://www.periodistas-es.org/my-blog-dashboard/daza/las-visitas-de-garzon-a-venezuela)  Sin jamás nombrar a Venezuela, recibió las reacciones más virulentas por parte del Gobierno central: “Mercenario”, lo llamó la presidenta del Tribunal Supremo de Justicia, Luisa Estella Morales. “Cobarde”, le dijo el canciller de la República, Nicolás Maduro. “Payaso tarifado”, añadió el entonces vicepresidente de Venezuela, Jorge Rodríguez, hoy alcalde del municipio Libertador de Caracas.

V

Hoy Baltasar Garzón, "el cobarde", es el abogado defensor de Julian Assange, en el propio corazón del imperio británico. Palabras más, palabras menos, nuestro Canciller y los cancilleres de los países del Alba le exigen a Gran Bretaña lo que solicitaba el abogado defensor de Nixon Moreno en su oportunidad:  “Venezuela está obligada por la comunidad internacional, por la costumbre internacional, a admitirlo (el asilo), no le corresponde analizar las razones por las cuales la Santa Sede otorgó el asilo sino limitarse, por medio del Ministerio de Interior y Justicia, a firmarlo”.  Garzón y los cancilleres piden lo mismo:  respeto a los Derechos Humanos de Assange, aunque lo hacen con voces diferentes.  Incluso suena más sincera y honesta la del español.

VI

¿Cómo llamaría a esta historia?

Las líneas del Compañero Lula

Quienes me conocen saben que yo tengo el autoestima tan bajo que hasta para votar por un candidato necesito que un tercero me indique por quien debo hacerlo.  Es que nunca he sabido identificar lo que realmente merecemos y de allí mi particular conducta.  Hasta ahora el imperio me había dicho por quien hacerlo, pero aun no he recibido la línea del norte.

Por eso vi en las palabras que el Compañero Lula, las líneas que dirigió a los asistentes al XVIII Foro de Sao Paulo celebrado en Caracas, en la señal que necesitaba para mi decisión para las próximas elecciones.

Cómo no pensar que el compañero Lula, ese hombre que ha batallado toda su vida, tiene razón y que su opinión es la correcta.  Cómo no aceptar la recomendación de este hombre que hizo tanto por su país con cosas tan contundentes como la que ahora enumero:

1. El Plan Hambre Cero que estuvo basado inicialmente en la “Ruta de la mandioca” que luego fue reforzada con la “Feijoadera Socialista” que su gobierno instaló en prácticamente todos los 8,5 millones de kilómetros del Brasil.
2. Lograr que la economía de su país se convirtiera en la primera de América Latina y la Sexta del mundo, reconocido hasta por los exponentes del neoliberalismo del FMI, a punta de – entre otras cosas - establecer un control cambiario que duró todos los años de gobierno, manteniendo una inflación de dos dígitos durante ese período y exportando sólo soya y pollo.
3. Mantener amarrados a los empresarios, tanto brasileños que extranjeros.  Todos hemos escuchado como la Brahma estuvo sometida a feroces controles haciendo uso de las leyes, y su dueño señalado públicamente por fomentar el consumo de cerveza y querer propiciar un golpe de estado a este hombre que nació en la pobreza.
4. Ni se diga de  la frase que el compañero Lula acuñó para expropiar toda aquella empresa estratégica, es decir casi toda empresa, “vinde em meu que eu tenho flor”. 
5. Cada proyecto de desarrollo, el compañero Lula buscó a empresas de Rusia, Bielorusia, Irán, China y hasta de Venezuela, pero nada de EEUU, Chile o Colombia.
6. Todo lo anterior se sumó a las cosas pequeñas que hizo el compañero Lula para desarrollar su país:  creó tantos ministerios como problemas surgían, mantuvo un discurso de división entre los brasileños (quién olvida su famoso “quien no es Lulista no es brasileño”) y encadenaba a todo el país, de Rio Grande do Sul hasta Roraima, cada vez que le provocaba.
7. Ni que decir de las centenares de leyes que él solito, desde Brasilia dictó para los casi 200 millones de habitantes, incluyendo las leyes de “Preço justo” y la del “Trabalho e dos trabalhadores” sin mucha consulta.

Yo pudiera seguir, y hablar de todas esa cosa que hizo Lula en pro de Brasil, y que el ve ahora en otras tierras, pero creo que son más que suficiente estas 7 cosas para saber cómo votar el 7 de octubre.

Compañero Lula:  muito obrigado.

Alejandro Luy

8 de julio 2012